沉闷性感的雨天，无聊静谧的工作天，就趁老板不注意胆战心惊的看亦舒吧。
《她比烟花寂寞》
《流金岁月》
《人淡如菊》
师太的爱情小说教我每每要挑着灯看，更加欲罢不能。
我迷恋陌生的城市带给我的新鲜感，行走在随时会迷路的街头，我像是一只不小心闯入神奇海域的鱼。喜欢认不得的人和道路，怎么不留给我新鲜和刺激。任性在有时候就是带给人生动和满足感，我像尝鲜一样的抓住它，任它领着我寻遍此城的各个角落。我不要无聊而功利的去窥探这个城市的背面，每个城市有每个城市的灵魂。他们大多是深沉的、神秘的。我只要能看到它的模样就好。要知道触摸是一个感性的动作，缺少激情的人通常无暇去关注。
再次工作的经历只是一个拙劣的打发空闲的时间。却出人意料的让心逐渐安静下来。空白的大脑无暇去捕捉了无生趣的问题，就给心留下一片空地来。享受呆子的乐趣，也不见得尽是惘然。只是手大概会变粗，失去我从前向往的柔若无骨。又有什么关系呢，让统统的白皙柔弱，温室暖阳留给别人吧。娇羞依人我总是做不来，更看不如意。粗糙的手，只要有人懂我的每一根掌文，何尝不是浪漫。
只是有点讨厌病殃殃的七月，找不到提得起兴趣的人和事，仿佛不雷同我想要的夏天。
我不得不面对一放假就要离开的事实。天一热心就开始慌了。最近做了好多错事，然而却要等到过了好久以后，才感受得到它所迸发的威力。我总是很头疼我的后遗症，讨厌它总是在不适宜的时候爆发，叫我无力心酸无比悔恨。
没课的时候就是颓废，把平时只敢想不敢做的事情统统拿出来翻来覆去的做了一遍。包括晚上十点钟回公寓之后十一点钟又跑出去烫火锅吃宵夜，半夜两三点钟坐在楼下花园边喝啤酒边谈心，集体去乌烟瘴气的破网吧上网一坐十个小时。从前羡慕疯子别人以及神仙的快乐，终于以一个小团体的规模享受到了。而且居然还不打折，真是太美，显得都有些虚幻了。
想起来觉得不回家的好处还是很多的。不用成批成批怅然若失的看电影，不用长时间的享受电脑辐射，不用闷在家里很做作的想那些不靠谱的心事。除了有点想妈妈以外，我连燥热都一起克服了。有时候痛苦还真是可以忽略不计。
然而仍旧有点觉得夏天的感觉还没有完全到。还没有等到大汗淋漓的凉爽呢，因此现在吃火锅还是嫌早。没有感受到大地湿热的狂躁通过凉拖传递到脚掌心来，因此走路还是显得荒谬的慢悠悠。还没有觉得豪迈的暑气从白天一直蔓延到夜晚，因此辗转反侧还只是夜里失眠理由中的一个候补，我还在等它早点冲锋上阵呢。一直以来夏天都是我的，我简直像心疼我的孩子一样，没有谁比我更爱它了。只有酷暑才让觉得自己是伟大的，才让我觉得周围有好多人需要我，就像我在有时候需要他们一样。
于是在这种暑至未至的天气里，有一些无聊的人无聊的事，我还是可以尽量容忍着。不把我的热情提前释放出来。等我过完夏天再回来，我甚至会心惊胆战的担心我的强大了，因此那时候倘若有人再玩不靠谱，我可是真的要爆发哟。
美丽的夏天完美的夏天，只是在夜晚，再听见一些歌的时候，心会出乎意料的怅然若失起来。
你知道在两种生活节点的瞬间，人总是要显得无助和难过。
你也知道我爱着苦难，不是爱苦难本身，而是热恋着经历它并朝他挥手做别的一道瞬间。
我一直幻想着去找到一种生活，也许这种生活根本不在这个世上存在。
舞蹈着的是我的思维，我爱她脚上的那双红色舞鞋。那犹如一本童话书，我总是活在我试图去追寻的那个年纪。
我和十三岁十四岁十五岁十六岁有过约定。当我有一天用悲伤的目光凝视他们的时候，他们便会带着我回家。
穿过大街小巷，背上一双暮色的翅膀。
我总是要跳过现实歌颂迷幻，人太多反而觉得不安全。
你教会我学会安静，在安静里就是天堂。
在卑微里活得伟大，我要做的不只是哭泣，还有赞扬。
我满身是科幻和忧愁纠结的曲线，我靠着这些曲线飘扬到蓝天的五千米以外，就像一面旗帜。
我只想你看到我的庄严和神圣。爱和不爱并不重要。
如果哪一天我的满脸的皱纹和沟壑，已经具有了恐惧的威力，你再对我说爱时，我将在甜蜜中闭上双眼死去。
闭上眼睛，泪水就已经在流淌。还有比这更美的画面吗。
当你要述说你掌心的所有纹路，我仰头倾听，65度的角度，一直都是65度的角度。
我在成长中变得温顺，并像第一次偷食禁果般沾沾窃喜。
从你头发第一根的末梢，到世界尽头的最后一粒金黄色尘土。从你到我，从这里到那里，从一处到另一处，从天上到地下。为什么你就是不肯承认我丝毫不叛逆。
我在疯狂的迷恋你的疯狂，我们一起骑着黑色的野马去做大事情。找一片金色的田野种田，一直罗曼到死——这也将证明我永远不会得到你的爱，并在在甜蜜中闭上双眼死去。
但不管故事结局怎么样——我是指你是否要爱过我。我们都要像金鱼一样游泳到天堂。
“你曾经是我的东，我的西，我的南，我的北。
我的工作天，我的休息日。
我的正午，我的夜半，我的话语，我的歌吟。
我以为爱能永恒——我错了”。
没有战争没有暴力没有灾难，就注定了这是个缺少英雄的时代。在这样的时代观赏这样一个带着传奇色彩英雄主义的片子，就显得尤其惊叹动情，并且弥足珍贵。
镜头里的Maximus只是渴望在战斗结束以后能够回到家乡与妻儿团聚。然而时代和命运却不给他这样的机会。他是个父亲，渴望把更多的爱给予他的家人。这一面的他有血有肉，再叱咤疆场不过是个普通人。这是他世界里温情的一面。然而当整个罗马把使命和希望浇铸在他肩上，他在此刻要面对负担、血腥甚至死亡，这一面要展现的是人性的软弱和残酷。Maximus的内心是柔软的，甚至脆弱。却又因为这样柔软和脆弱变得坚强和无畏。而坚强和无畏，无论出现在哪个时代里，都会叫人发自内心的感动。没有人能够漠视心灵的强大。
一直记得影片里Maximus缓慢的、温柔又仔细的用手掠过每一株长长的、青色的稻麦。这个场景，忽然就能在心里涌起一股莫名的柔情。从片头黄昏下那只手的轻柔到影片最后Maximus推开斗兽场的大门，再一次在青色荒野里掠过稻麦的手——那双手在青色的稻麦上轻柔的摩挲着——每一株都在他的指间发出轻柔缠绵的响声，仿佛他对每一株稻麦都饱含了感情。原来这也是他潜意识里对正常和平生活的向往——他曾经如此渴望在战斗结束后返回家乡，继续种田。那一片微风里的稻田也许就是他潜意识里的那个愿望。然而讽刺的是，就是这样一双在微风与夕阳下满含深情去贴近温情的手，却在前一秒的战争和搏斗中染满了鲜血。而当镜头最后，已经濒临死亡边界的Maximus，在挣扎和幻想里再次用手去推开大门，温柔抚摩青绿的稻麦的时候，那种触目的红与沉闷压抑墨绿的对比，叫人很难不为之动容。
原来那一双手包含又象征着Maximus心底太多温暖而复杂的柔情——渴望回家、渴望过正常人的生活、渴望去爱自己的家人、为了家仇国恨、为了守住老凯撒对他的厚望重托、对仇恨的深埋与忍耐、不忍去杀害竞技的对手。却为了生存和复仇迫不得已。也许是导演试图借用这段场景这双手，用以向观众展示Maximus身体里藏匿的那颗心——虽然脆弱，也同样坚强。也还记得片中Maximus对老凯撒说的那句话：我愿意回家种田，手上会沾满泥土——却比鲜血更容易洗净。也想起片尾终于在家乡重逢了妻儿的Maximus——在另一个空间里——故事是悲剧但却足以打动人心的悲壮。
对我而言已经没有任何实在的意义再去讨论商业电影或者纯艺术电影价值的孰重孰轻。在我心里，只要是深刻的、打动我，能够挑起我感官共鸣的片子就是好的片子了。而当我这部在片子结尾为Maximus的命运低泣拭泪时，我便知道，<Gladiator>再次唤醒了我沉睡的感动细胞。无论我以怎样的角度去看它——<Gladiator>都会一直是一部好片。
也许没有英雄的时代是可悲的。人们失去了对美好事物崇拜的能力。所幸的是还有这样一种安慰，如果真要问在这个时代里英雄是什么，我想，那就是他拥有着一颗勇敢的心。
盼到了一场雨。记不起已有过无数的这样的时刻，感受内心的独白享受不花分文由天空和大地赠予的喜悦。人在自然的怀抱里最容易获得满足感。大概是因为最接近原始的状态。耳鼻喉口都已自动闭塞，因而一二三四五六感统统阻断消失。大脑暂时停止运转，只是享受生理上的愉悦，好不惬意。只可惜无法回到原始社会，人也无法再次重新退化，去做羡煞旁类的山顶洞人，着实可怜。
对于我，一场大雨就是最佳的慰藉了。但仿佛越是容易满足的人离幸福便会越远。苦笑。生活就是这样一件苦差事，易满足，别人会讲你太肤浅，反之别人又会讲你太贪婪。所以亦舒说人生已经苦短，不用用以取悦别人，自己开心满足最重要。当然，要扎实的信奉这句话事需要资本的。需要超脱的修养和态度，需要足以长时间享受寂寞的勇气，再次便是金钱。三者缺一，姿态便不够完美。
我猜我骨子里大概藏有太多女权主义的思想。把自己变成一个香喷喷的lady仅仅是为了自己心情舒畅而非去取悦男人。即使再爱一个人，也不愿意为他生孩子。我自己的世界已经太忙乱太聒噪。我也绝不会用大把时间去约会、化妆、绞尽脑汁耍爱情的心机。这只会浪费我太多自由。在我这时间便代表自由。至于自由于我的重要性，否则裴多菲的诗哪会流传的那样广呢。
所以心目中的理想爱情是要足够简单。不要再迫使我费尽心机了。我本不是聪明人。好便好，不好也一目了然吧。所以我跟他绝对无须每时每刻腻在一起。我们要有多出平常情侣足够充足的私人时间。但他必须要有能力让我明白，做一些事情谈论一些话题我是非他不可的。我们需要彼此牵挂又要彼此保持一段距离，这样的默契最叫我欣赏。然而要到哪里去寻找这一种智慧呢。这个时代有智慧的男人十足太少了。其实也根本不必去寻找。我只需站在原地静静的等待，尽管等待有时候并不像诗人们描述的那么美。
其实有些女人就是不适合做妻子。不适合在家柴米油盐、生火做饭，证明世俗。然而这样的女人也最深得我心。你只能远远的看着她的美丽和不近烟火，赞叹她的超凡脱俗。她的快乐和忧愁、她幸不幸福你都看不到，因为她知道这统统与你无关。她们不是仙女，却叫你摸到得不到。平常男人既缺少勇气更缺少智慧，便也只好一面叹息一面后退。她们往往找不到对手，便只能加倍的取悦自己，令自身更加强大，不容接近。然而她们心中毫无存有埋怨，唯一的，恐怕也只是怨自己奈何没有更优秀，优秀的到达另一层空间，真真的变为仙女——一种叫人赏心悦目的可怕，因此也教旁人平生出许多嫉妒和自卑来。
此刻的雨愈发的大了起来。窗外的任何事物都蒙上一层细细密密薄膜。天色是青色，使得我听到闻道看到的都是沁人的清凉。这些芬芳浸入双眼，真叫我有掉下泪来的冲动。
附近段手边电影
<Gladiator>
<Love Actually>
<Trainspotting>
<Four Weddings and A Funeral>
<The Last King of Scotland>
《小城之春》（田壮壮版）
已看目录
<Notting Hill>
<Fingding Neverland>
枕边书
《人生的枷锁》（老也看不完）
《寒武纪》
《黄金时代》（重读)
《廊桥遗梦》
已看目录
《37。8》
《迷人的迷》
《想象跳舞的马格丽特》
《我们不是天使》
《开到荼靡》
成为大家都喜欢的人，还是做回自己觉得舒服的状态，这是个问题。试了很多次，发现两者兼顾几乎不可能。在选择中获得的成长远比失恋失语失心疯来得深刻。这几年里总是在不断淘汰不断选择的交替中向前走着。即使一直关注的只是自己喜欢的东西，还是在变得中庸，中庸这种状态太可怕了。有时觉得自己是拥有太多想法的人，自傲的异于同龄人。会不会这其实是一种提前的状态，提前比别人早熟，提前比别人先失恋，提前比别人先看懂一部分这个世界，也是在提前比别人先迈入中庸么。原来这个词语的发音我就很不喜欢。
一些人仍旧和四五年前一样活得那么幼稚。是否是他们在尝试着一种挣扎，挣扎着还想保留着童真，挣扎着还想长时间地持续那种最难得的热情。内心稍微有一点悲凉。
试图让自己快一点长大，快一点清醒，不要去留恋漂亮衣服，不要去迷恋男人的一个拥抱或者几句承诺。去真正的关注自己的内心，真正的摆脱低级趣味。要把自己送到一个更开阔的地方去，别去研磨小儿小女小风景们。去放大自己内心的某一处痕迹，而不在乎于取悦别人。这样的对自己太残忍了么。没有人给我答案。有时候盲目造就了自信，盲目也让我变得强大。
至少我还是相信有一部分事情是我想办就一定能办到的。现在的女孩大多数都不知道，持久的去做某一件事情有多么可贵。她们总是急于求成、急于在忙乱中去看到结果和成绩。有时候也包括我。也幸好是有时候。还有多少人抱着真诚的态度欢快的去挖掘自己的内心所需呢。太多人去注重表面的快乐了。表面的快乐只是给人幸福的假象。我想大部分时候我看上去还是快乐的。要知道那也是靠表面的快乐支撑着。在这一点上真是不幸。
想起了一开始的那个命题。成为大家都喜欢的人对我这样一个人来说实在太难了。这就不得不意味着我每天要花很多时间去处理一大堆破烂的人际关系，去考虑怎样取悦别人才能达到最好的效果。去挑选着要做哪些事情才能叫别人看到我就挤出一个我自己也不清楚是真是假的笑容。另外就是，既然我无法去喜欢周围的每一个人，我又凭什么去奢求周围的每一个人都喜欢我呢。这样的一个反证简直是太聪明了。有时候我是那么爱自己，舍不得让自己去吃任何的苦头。相对来说，保持自己觉得自然舒服的状态简直轻松太多。有时候几张臭脸要比自己那张强打笑颜违心的表情让我觉得这个世界还不是那么恶心。
然而愤不愤青这种形容难免就太低级趣味了。中庸，如果势必每个人都要踏进去的话，我仍旧宁愿自己提前，也好提前去摆脱这种可怕。幸运也是最困难的是，我仍旧要在这种状态中找到那个不完美却正向完美挺近的自己。时刻去关注自己也是对别人负责。然而时间和记忆总是与我开玩笑。有些事情害怕是没有用的，我能做的就是勇敢的厚着脸皮去面对，或者继续的害怕着——要知道这并不是胆小或者软弱。
但是明天又是另外一天了。
越来越失语。发现语言的力量一旦脱离纸和笔，就变得荒诞、聒噪、毫无意义。越来越，对于不感兴趣的话题或者不搭调的人，宁愿保持沉默，也不再愿意说出反对的意见。越来越觉得，沉默真是教人大爱的优点。
对于自己从前的健谈越来越感到诧异和吃惊。我总是找不到对手，以建立对某个适合的层次，进行某些合适的讨论甚至争论。从这一点上看来，原来我还是寂寞的么。那些人快点出现吧，哪怕只有一个，也会叫我找到惺惺相惜的感觉啊。有时候觉得，我还是好怀念以前那个叽叽喳喳的我呀。现在如果手边没有一本书就难熬得不行。难道我已经开始高处不胜寒了？这明明是提前进入老年的征兆。
越来越沉迷于一个人独处的世界里。电影音乐和书，用精神的伟大作安慰。想起那句“一切都是过眼云烟”来。不是悲观，我宁愿把它看作是一种超脱。仿佛悲观这种感知，已经在某个时刻从我的身体里被抽离了。失去了这种体验，仿佛已经是很久远以前的一个自己了。现在的我连写字，也小心的选用一些温和的字眼。少了修饰少了棱角，却奇迹般的叫我感到安慰和欣喜。不再去琢磨词藻的打动人心，但读上两遍却能将自己感动。
也越来越喜欢自己现在的状态。在某些方面懂得了自己真正要的是什么，不再有盲目的强求。觉得自己现在浑身都是力量。随时有精力去完成自己试图坚持的事情。梦想，那些梦想，又被提到日程上来。那些能够在头脑中闪着光亮的东西，是有着如此强大的诱惑力呀。居然能够叫我甘心的用沉默和平静去对抗。对抗原来也是追逐的另外一种形式。
还有，我能坚持吃素吗。我想是肯定的。
看了一直期待的<Once>。
清新自然，感人至深。真心喜欢。
一些停驻在心灵最深处的东西总是那么张扬有力量，比如孤独或者理想。
只有惺惺相惜的人才会得到共鸣，获得感动。
还有比两首主题曲更打动人心的声音和曲子么？
仿佛来自灵魂的最深处。
哀怨却让人振奋。
找了〈ATONEMENT〉的小说原本来看。等于是把悲剧和伤感进一步无限地放大。不知道象这样深刻而感激去体会这种悲伤的目的是什么。只是感到阅读的时候弥漫在全身那一种伤筋动骨的黑颜色。旁人当然无法体会这种含义。在体味悲伤的过程中，自己永远要担负起扮演这场独角戏的孤独主角。
我仿佛又回到了中学时代，为一场苦难而孤独的难过着的那些岁月。悲伤给了我如此多的力量，以至于至今回忆起来的时候，依然感受得到那种缠绵和振奋。在很长的一段时期里我以为，有了那一段经历，彻痛的悲伤已再也无法袭击我，再也无法叫我痴醉。然而此刻我面对悲伤的姿势，却依然这样拙劣可笑，见不着任何一点点成熟的影子。
这是个真实的故事吗？有最初的发生时代、地点和最贴切的人物原形吗？我无从得知。读悲剧是在折磨自己惩罚自己。然而人们最担心的不是要振奋精神勇敢去面对悲剧这件事实，而是沉重无法用眼泪或其他别的更傻的方式去排解这一结果。我应该为自己感到担心吗？我清楚的感知到了自己在历经悲剧时的变化，却无法感知自己应该庆幸还是悲伤。
那些画面用文字渲染出来更叫人痛心。不再去讨论小说或是电影情节的本身。爱情本就是最永恒的主题。在这种强大的力量面前，人们无论用何种语言何种的修饰都微不足道。我只是在惊艳于悲剧的力量。它似乎是见证了我的成长——用平静和理智的悲伤去享受沉重，而不是哭哭啼啼的去同情剧中人物的命运。从而挖掘了更多的对外界的思索和对自己的认识。但我却始终逃不出它的阴影，一直被它的力量所震慑所胁迫。也始终无法摆脱对它的抵御。
我没有办法预知，我又将在这种阴影下行走多久呢？这个时期的我纵使身边有再多的人也始终是孤独的。独自去为自己的情绪和心境作挣扎。到最后走到阳光下来。这个过程有身边的人无法想像的困难——而我却会为他们无法理解的这种困难感到骄傲——悲剧的力量虽然美得让人害怕，但终究是任何事物无法匹敌的美的。