流年

 记得那时我们都还年少，是幻想力最旺盛的时期，那时我因为想家经常躲在角落里偷偷哭。你却总能很及时地在准确的地方找到我。原谅我忘了我们是怎样成为最好的朋友，我也不得不承认在很长一段时间里，你从不是我期待里最完美的伙伴。
    在那样一个封闭的环境里，我喜欢读乱糟糟又没头绪的颓废小说，你却能抱着很高一摞《阳光男女生》咯咯笑个不停。春光那样暧昧，你却不知道有时候我的心是冰凉的。我一直觉得你仅有的那一些悲伤，都是因为生活和学习上一些无谓的琐事，没有力量不够沉重。和我的那些小情绪完全不搭调。所以我经常没有缘故地气你。比如下课不等你，和别的女生有说有笑却对你板着一张脸。虽然后来我知道有一次你为这些事情哭了。
    你一定不知道其实我一直知道我们那个时候喜欢着同一个男生。你只是觉得他长得好看，而我们喜欢他的理由不一样。我只是淡淡的注意他，你的情绪却被他左右着。就像后来的我。那时你可以肆无忌惮地为他大哭或笑，我却觉得你傻。直到现在，当我发现我再也无法从身边的人身上找到那种属于你的真实。我才明白我早已被你影响和感染了。原来我一直在默默地延续和传递着你的真实。在某些方面，我们是如此的契合，甚至天衣无缝。
    我们在03年的盛夏告别彼此，我知道你带着太大的遗憾作了你并不中意的一个选择，读书的时候你成绩一直比我好。后来的两年我们还有断断续续的联系。那些书信在搬家的时候几次都想扔掉。我也不知道是什么样的力量让我把它们留了下来。那些信纸花花绿绿，藏着两个小女生的心事。柔软的像一块婴儿清香的皮肤。纪录了所有你那颗心里深深浅浅的褶皱，你把它们用这种方式交给我，我理应宝贝和珍惜。
    现在窗外又是那么好的一段春光，我喜欢你名字里的那个“春”字。热情洋溢的样子。有几次踏春的时候牵着女伴的手，有时候在恍惚中一回头，依稀又回到了那个时候，牵着我手的人是你，两根食指相互勾着。风一涌过来，就闻到了你身上那种属于十三岁少女的，很特别的香气。

我找不到很好的原因
去阻挡这一切的亲密
这感觉太奇异
我抱歉不能说明
我相信这爱情的定义
奇迹会发生也不一定
风温柔的侵袭
也许飘来好消息
一切新鲜有点冒险
请告诉我怎么走到终点
没有人了解
没有人像我和陌生人的爱恋
我想我会开始想念你
可是我刚刚才遇见了你
我怀疑这奇遇只是个恶作剧
我想我已慢慢喜欢你
因为我拥有爱情的勇气
我任性投入你给的恶作剧
你给的恶作剧
我找不到很好的原因
去阻挡这一切的亲密
这感觉太奇异
我抱歉不能说明
我相信这爱情的定义
奇迹会发生也不一定
风温柔的侵袭
也许飘来好消息
我才发现你好耀眼
请让我再瞧瞧你的双眼
没有人了解
没有人像我和陌生人的爱恋
我想我会开始想念你
可是我刚刚才遇见了你
我怀疑这奇遇只是个恶作剧
我想我已慢慢喜欢你
因为我拥有爱情的勇气
我任性投入你给的恶作剧
你给的恶作剧

——— to somebody

她在梦里变成了一块肥皂。散发着一种别人都不能领会的香气。在阳光下随着风的飘动融化成一小片一小片的渣。关键是，只要她一摆动四肢，就会有无数个五彩斑斓的肥皂泡，绕着阳台锈迹斑斑的铁制栅栏攀延到天空。在空气里发出“滋滋”的响声。
    她似乎已经陶醉在这种蒸发和变异的快感之中。她一边继续兴奋地摆动着四肢，一边哼起了曲调轻快的歌。在啦啦声中化成了一滩黄白相间，气味异常的肥皂浆。
    渐渐的，她发现自己的身体在不断地缩小和消失，她感到了一种从未有过的恐慌，这恐慌迅速的占据了她的思维。然而渐渐的，她思维逻辑的顺序也也逐步丧失了，她才猛然记起，一块肥皂是不具备思维的。在最后的时刻里，她试图竭尽全力使自己回忆起一些什么。一小段化为肥皂前的记忆也好。然而，她只能渐渐地，循环往复地在一滩肥皂浆里滚来滚去，并睁大了眼球，在刺眼的阳光里搜寻着已化为泡沫的、曾经属于自己身体的一部分。

她盘腿坐在地上打开灯，一只蟑螂在枕边爬行。她没有同往常那样习惯性的摸索到就近的一只拖鞋劈头砸过去。然而她也并不是寂寞到需要一只蟑螂的作伴。她抬头望着天空，觉得自己像一只死刑的囚犯。
    她也不明白自己为什么要这样笑一下。没有声音地，只是个嘴角上扬的表情，已经僵硬，贴在唇边。到后来她也无法确定这是否是一个笑容了。天黑得很快。两个小时以后她仍旧静坐在房间里，她觉得自己肯定是一只失语的乌鸦。有时候飞起来了，在几千英尺的高空里，在密不透风的云层里。黑亮的羽毛在阳光下闪光。
    有一次梦到自己怀孕了。三个月大的肚子，背负着全新生命的开始。醒来的时候想着这个荒诞又离奇的梦境，忍不住笑了一下。就这一下，她又不敢确定自己是不是真的在笑。她拿出镜子仔细的端详这个表情。她有些散漫地看着镜中的自己，不自觉又睡了过去。再次醒来时天已擦亮，她在反复的思索和挣扎后拨通了一个电话。
    放下听筒，她知道这一次，她又欺骗了自己，欺骗了无数个静默的站立在身边忽远忽近的人。

留在车里的一个春觉，阳光斜斜的飘进来，刺进皮肤里，惊了好梦。醒来把时间遗忘在春光里，分辨不清隔着中午的上下午。返途的意志如此强烈，只要车轮驶出原地就好。心架设在空中一齐飞。只要想到就微笑，也不枉春过一场。
    下车，在人群里拥挤。四肢里满溢为这个城市种下的烙印。很多的记忆飘散在各处的空气里，太多香气的弥漫，容易溶入即将干枯的血液里，有时候闻着就醉了。有时候醒着也是沉醉的。不知是因为化学作用。血管壁太薄。

在美式英语横飞的世界里，独自保持正宗伦敦音的坚定信仰是很不容易的。我要饱受每周语音课上准确模仿《Lost》里任意一段对白的惨烈摧残。口语课上Jennifer正宗无比的新西兰腔离我的口味总是还有一小段距离。BBC早班车我总是匆忙来不及赶上。可恶的时差。难道我真的要跪倒在美语的淫威之下，在四年的儿化下活活消磨掉我抑扬顿挫引以为傲的小骄傲吗。未免有点残酷。是谁叫**老师扮相太帅，小女生们都成群结队趋之若鹜，恨不得献上终生呢。
    我不想两年后站在伦敦街头时，用又英又美的古怪口音回答问题或者问路。我也想不出要在这样一个美语横飞的世界里如何能把英式英语发扬光大。我是否应该在上课时戴上我漂亮的黑色小耳机，如果这样做不够明智，我要不要选择提前离开。

在即将离家的最后一个失眠的晚上能做些什么呢。
答案如下：
1.完成家庭作业，三枚读书笔记，一只调查报告。用A4工整的手写。让我回想起年轻的小学时代。直到抄到我双手发麻，双脚冰冷。
2.在熟睡的妈妈额前印一个唇印。寒假没有去上班，悼念她为我付出的可爱的劳动力。下个月回来您就该长胖啦。我要听你可爱的唠叨。
3.看一篇酸掉牙的纯小资文章，坚定了我走基层路线的宝贵思想。
4.在MP4里塞满曲子。
5.郑重地凝视桌面上Edward的照片，作思考状，痴呆10秒，幻想10秒（幻想的具体内容少儿不宜，此处不便透露）。手机里藏照片两叶，以解相思之苦。
6.如同一个诗人般在房间里来回踱步，头脑空白。
7.瞻仰众博友日志。
8.掉数粒泪珠，以表怀念。
9.回忆寒假种种经历数秒，脸红，作罢。
10.完成此文。
在那个地方尽量多上网，多读书，多看报。少做对群众对人民对社会无用的事。增加对外交流，想我的电话短讯均可。晚十一点以后。

在傍晚的时候终于大哭了一场。这场泪水酝酿了很久。从二月二十五开始，每一日如同等死般的到计时。尽量不想，知道终究要走要离家要出去，银杏叶一样到处飘，于是镇定自若。在没有夕阳的时间里，我就靠在窗台发呆，盼望时间能过得尽量慢。歌已经听不进去，反复的播放徒增伤感。断断续续的思维连接不了好的句子，写诗明显的气氛不搭。于是就有了哭的冲动。大概是将下雨了，气压低，身体里的水分不易涌出。
    选择看片就很好。《面纱》被藏了很久。在此之前，不敢确定它的催泪效果。于是在中间夹了一部《阿司匹林》。片子很好，效果也很好。那一股暗流被藏到更深，埋到肚子以下。挣扎着涌动。
    我迷爱德华又明亮又温柔的眼睛，声音有磁。我迷沃特又正派又拘谨又内敛又怪异又善良又沉默又害羞。那一刻我又忘记了我的座右铭。我还是把现实和虚拟弄混了。我难受的夹在其中，以一种做梦的姿态。我是在影片临近结尾同女主角一起哭出声的。我看到沃特留在房间里的研究稿和显微镜，我记起那一双又温柔又理智的眼睛和那场还没来得及开始的爱情。我想到其实“大爱无声”。先前积压在肚子以下的那股暗流终于迅速涌出、变得温热。我带着一对泪眼听完了那首《A La Claire Fontaine》，倒在床上，心里很难受。

给我一片海，可以用来承载所有心事。把悲伤揉进纸船，让它飘去渺茫的远方。或者挂在岸边的石壁上，让它风干。
给我一片海，我需要一条船。他不想见我的时候，我就独自抽桨离开，去无人的小岛寂寞狂欢。
给我一片海，远离城市和人群。在傍晚的时候唱歌给自己听。要有一个水晶的储物罐，用来装所有漂亮的海螺和贝壳。
给我一片海，困了就潜到海底去。聆听各种鱼和生物的对白。一觉醒来，看身边是否有英俊的雄性美人鱼 。
给我一片海，哪怕让我打渔为生、入不敷出。我要围一个篱笆，种一小片的油菜花。
给我一片海，我要在我喜欢形状的礁石上刻上每个人的名字。爱的恨的不相关的。浪花拍打着它们就像在拍打我的心。我会感到痛苦，或者甘甜。
给我一片海，我会在清晨时分迎接朝阳，在午后沐浴微风，在傍晚欣赏晚霞，夜晚躲在木屋里看我喜欢的老爱情电影。我会好好地活着，放弃想死的念头。珍惜时间赐予的每分每秒，知道生老病死，离开尘世。
给我一片海，我希望我能幸运地被埋在那里。

明日已至三月，二月太短，来不及欣赏。
    阳春光线已够晃眼。我离开冬阴如荔枝去壳心慌。以为我还是躲在二层被窝里够满足。
    很久没有清晨起床，抬头却偶然看到窗外一小片油菜花，站在阳光下摆首。心喜。冲出窗若能展翅化一叶蝴蝶，三月已无所求。起码身体足够完整健康，起码还能享受春光，起码还有要变成一片蝶的童想。或者如果我是透明的。
    如果我想要变得健康点就少想多吃、多讲少听、多动少静。三月的时候去踏青，回了学校就去爬山我觉得。
    三月好，阳光多。衣服可以穿得很少，可以读很多的书，可以尽量不见从前的许多人，可以随意沐浴小微风。三月乍泻春光有点暧昧。我憎书里歌里电视电影欲罢不能痴男怨女死去活来的爱情，惟独欣赏暧昧。带日字两枚是一个温暖的字眼。
    想到”烟花三月下扬州“。最近有人比喻我说：你像一朵忧伤的小花。我说你像是一只暧昧的小虫。