流年

  心底的难过要怎么形容呢。虽然现在的我已经竭力让自己在别人眼里看起来快乐，但一想到你和我之间即将走入坟冢的爱情，那种悲伤的感情真是不能自已。我知道即使自己爱你再多也无法弥补欺骗带给你的伤痛。所以爱你已经不再让我快乐，变成了一种赎罪。倘若要我停止，却只能带给我仿佛被打入地狱的悲伤。我是真的后悔我们之间的相识，这是个美好的罪恶。
    我已经很累了。每一次看到你也许无法言语受伤的表情，我都感觉自己仿佛老了一轮。身心都疲惫。黑暗仿佛会无穷尽，悲伤不能自已。我编造一个又一个的谎言欺骗你，欺骗你我周围的人。我在欺骗这个世界，，也在欺骗我的心。无人能告诉我如何熬过这场浩劫，无人告诉我，该怎样去舔舐自己的伤口。我看着血流，也许会带来一些畅快。
    我每一次听到你欢喜的声音，都止不住在心底泪流。你能不能告诉我，我该怎样一刻又一刻地挨过这些折磨。我该怎样让你一点一点不受伤害的退出，我又该怎样因为不再去爱你，一步又一步的向后倒退，退回原来快乐的自己。
    这些日子以来，每当我有一点感触的时候都是因为你。让自己从麻木之中醒来，呼吸片刻的新鲜空气。然而每当我陷入这样一刻苏醒的状态，我都要因为自己的贪婪而不断的一遍一遍折磨自己。直到自己再一次疲惫地睡去。因为你，我让自己变得不再充满怨恨，不再为一些小遗憾而纠结，不再为一些人和事而不甘。但也是因为你，我已经陷入一种更大的悲伤之中，那如同一个黑洞，深得无穷尽。是否要我再等待一个人，把已经遍体鳞伤，血肉模糊的我从中唤醒。我害怕这一个等待的过程，我害怕自己因为黑暗看不到你的脸而伤心，我更害怕再用自己的情感和思维，生硬地去适应另外一个人。那个过程我无法想象，不敢想象。
    爱和恨的界限已经被伤痛模糊。我曾握在手中的一个梦已经在犹豫中被击碎。回忆组成的碎片，扎得我全身血肉模糊。

    对友情的定义越来越模糊。越来越相信跟W的那一段只是密室效应在作怪。所谓的真朋友，所谓的知心话，只不过是两个同样对周围的世界产生怨恨的人互相抱怨和发泄的结果。
现在的我，宁愿对着一个互不认识莫名其妙的人说心里话，也不愿意仿佛冒着危险去把这些说给一个生活在身边，看来似乎亲近，实际上各不相干的人。我对别人的信任感早在这些年因为各种各样的事情，变的飘忽不定，岌岌可危。人与人之间其实有太多事情需要相互猜忌，搬弄是非。能相信信任的人，真是少得可怜。这世界最不稳定的东西就是感情。如同踩在云端，这一秒也许舒服柔软，下一秒也许从中坠落，摔的粉身碎骨。我一边对那些处世圆滑，左右逢源的人厌恶至极，另一方面却又不得不惊叹于这样的处世哲学。这的确是门深学问，我一直在努力，却学不来。
想想身边值得信赖的人，除了C和X，还真是想不出第三个人。前一段以为W不错，时日一长，相处下来，还是深觉不合。做回普通朋友更觉得和谐自在。爱情常常是一瞬间的事情，友情却需要积累。像我这样不大会与人长久相处的人，更在乎得到与失去之间的落差。也许保持距离会成为我的处世哲学，但有时候却禁不住想要流露出真性情。想百分百的对一个人好。却害怕受伤。
知心朋友一两个就够了，在他们面前能毫无顾忌的说话，放肆也无所谓。我们之间不会记仇，不会相互抱有埋怨。我能在她们身上体会这种感觉，真是幸运。也越发的懂得珍惜。

 想起在山顶的那个晚上，沦陷在光的海洋。我和J，像两只兔子。身体里始终有一些东西在涌动。兴奋不知从何而来，让手和脚变的有力。站在山顶上的那些呼喊，现在正在耳畔响着，飘渺。仿佛是从身体里的某个地方流出来的，缓慢又动听。
    为那个夜晚的感动至今还在。好象是远离家乡的旅人，有一些甜蜜的乡愁，浪漫的意想。走在青石铺成的小路上，听得到从远处飘来的马蹄声，嗒塔嗒塔嗒嗒嗒。回到十七世纪的欧洲，真是个瑰丽的梦。
    闪动的灯光下的一双人影，细碎的对话，复杂的心事，梦幻的场景，以及一些感动，一齐组成了那个难忘的夜晚。在生命中已不可多得。
    我热爱那些在生命里闪亮的瞬间。他们让我觉得生命原来不全是空洞。还有一些人和事值得珍惜，让我依然拥有可贵的热情。就犹如这一个夜晚，在记忆里闪耀。

 临近期末，每个人都显得很忙。早已作好随时牺牲的准备，却仍然藏不住的心慌。很忙，但仍然忙里偷闲想想别的事情。寒假快来了，唯一的打算是想一边打零工，一边准备下一学期的专四考试。
    这学期伊始的确打算好要怎样的努力学习，重新振作。到最后还是枉然。忙不迭的后悔。可惜时光没法回头，我仍被他拉着不断往前走。每一步都迈得胆战心惊。转过头看，也竟后悔得毫无知觉。
    现在已经常常在怀念小时侯的一些事情。现在，也仿佛只有回忆能带给我片刻的虚拟的乐趣。贪恋被宠的味道，却知道这份宠爱不能再延续。捧入手中，想要掉泪。
    生活是每天不断的重复。我们所做的只有忍耐和等候。等待被一件事情或者一个人拉出这个乏味的轨道，等候被感动，等候在某个时刻能意外地开始一种新的生活。我很期待着挑战，很期待。
    最近越发迷信星座，奇怪的征兆。所谓的未来，是个飘渺的字眼，谁和未来有约。

 怕冷像是一种病。怕冷的时候感觉寂寞。常常半夜醒来的时候双脚冰冷。不管身体多暖，那种从脚底蔓延上来的的寒冷，不能自已。如同拥有能把一切打到的力量。是否寒冷会带来死亡的感觉。冷的时候心情是绝望。有种困在孤岛，无处彼岸的念头。
    有时候天真的想，也许在以后的某年，谁能把我躺在冬天被窝里的两只脚焐暖，嫁给他也未尝不可呀。还想过，也许之前我并不爱这个男人，但是在这以后就爱他爱得要死不活也不一定呢。我总是凭一时冲动做事，这种冲动在很多时候就是一种感动。有时候不得不承认，我的感动似乎很廉价。并不是好事。
    现在是22：50，此刻我分外想念你。想你给我暖脚，很想很想。因为现在很冷，但比冷更可怕的是思念。

听到你的声音居然会紧张，像我们最初时那样。
    你问我：“在家还是在学校呢？”
    我说到：“学校。”
    你又说：“好吧，我晚上给你打，我现在在去办事的路上呢。”
    我回答：“好吧，要早点。”
    这是我们一个长达十八秒钟的对话。
    听得出你的语气里也有欣喜。这么多日子里你是想我的。你的声音里透着温柔。一开始我就是爱上这种声音的。从现在起我要用我的温柔来回应你的温柔。你可不要糟蹋了我的温柔，因为那里面装了一整粒心。
    我在晚上等你。坐在被子里等你。在门外的大雨中等你。今晚我要听你说“我爱你”。用你一贯的调子，重复这句我最爱听最甜蜜的话。我要你用诗人的调子，说这句诗人的情人最爱听最甜蜜的话。
    我要站在阳光下爱你，这是我说过最肉麻的话。

我忘了他的样子。梦里的人没有样子。他给了我初恋里那种模样的心动。
    奇怪梦里怎么会出现这样一个人，我是说他给我的那么一种感觉。一个陌生男人模糊的面孔。我以为我的那些细胞早已经褪化消失不得见。奇怪却在梦里被找回来了。还是想做回十七岁的少女。穿裙子做春梦，憧憬爱情。对所有事情有幻想的心。听节奏明快的歌曲。向往颓废的生活而不得。那样多好该多好。
    梦里的人穿的蓝色T恤。在梦中就在我面前晃啊晃。梦醒后我拼命回忆现实中跟他相似的人。我明白这个人是不存在的。
    那样的男孩他代表了一种生活。可惜那种生活已经消失了，在我还未寻找到之前。

   这已经是我第二次提到她了，此刻分外想念她。想念她的好和不好，想念我们在一起度过的非常美好的三年。每当我回想那三年，她始终都穿插其中，成为那段记忆里一个特定的符号。犹如一段美好的旋律，但她却是一只休止符，早已消失在我的生活里。
    令我很不解的却是，她为什么要留守着这样一种过客的姿态。我至今保留着的在与她的通信中看不出任何她会消失的征兆。也许我们在相处的过程中都怀有对彼此的一些怨恨。也许我们都同时喜欢着一个高我们一届的男孩，却彼此心照不宣。也许在那时没有某些事情的发生，我们本不该成为最好的朋友。但是一切都没法阻挡，不可抹去。
    此刻真想听到她的声音，尤其是笑声。属于她的笑声。也曾经属于过我，属于过我们在一起时的那些时光，属于我莫名其妙已经消失的热情。
    我称她为M，现在我只能称她为M。她是我陪我度过最美好的三年，又从我身边消失的天使。

 指甲又断了，留了很久，像某些情绪，储蓄了很久，无处释放。
    写日志已经成了习惯，这倒是个好的出口，以免让情绪积聚在胸口腐坏变质。
    借了几本诗集，感叹诗人们天马行空的思维和华美的辞藻。有时候在思考自己的潜词造句是否恰当。是否能最好地表达情感。华丽的词句已经被放弃，现在看看从前的东西，甚至有些觉得好笑。但毕竟是当时的头脑所思，双手所写，所以倍感珍惜。
    只是为了表达心意。喜欢用简单易懂的词语和句子，尽量用优雅的方式讲出来，就满意。
    忧伤只是一种心境，而非一种状态。心境只会是一瞬的事，而状态却未知。我不想让我的文字浸泡在忧伤里，让它轻松的开在时空之中，没有永恒，但有回忆。
    也许当我真正有一天不再渴望仔细而漫长的表达，就写诗。女诗人，一个只出现在梦中，美极的职业。
    指甲快长长吧，我的美甲梦又要推迟了。有点难过。

   还是被你的一条短讯打败，还是受不了你一句宽慰的话。原来我心底的凉湖一片，还是要让你在不经意掠过时，激起涟漪。我不喜欢现在这个二毛。我怎么能让自己变成我最不喜欢的那种人呢，摇摆不定，优柔寡断，唯唯诺诺。
    我和你之间的关系从一开始就不平等。我的主动在现在变得有点荒谬可笑。等了你很久，等待你能因为感到而变得主动。有时候会冒出一些因为自己太自信而擦出的星火。不过你还是用一只的姿势将它们熄灭了。
    我要受多少伤才能让自己死心，要伤得多深才能将你放弃？我不知道，也无从得知。大抵你又会笑我幼稚。不过我竟欢喜得很。幼儿的心不容易受伤，幼儿受伤的心最容易复原。我冯二毛也许会因此变的勇敢。一直想要做内心纯净经历丰富的人。你的出现是催化剂。你想要我变得与从前一样自然，我拼命让自己做到。
    好吧，也许就这样吧。心里有痛却也有快乐。你一点一点消磨我的灵气，我为此却并不能感到伤心。如果你再把爱大方分给我一点点，我会为你舞之蹈之也说不定呢。
    亲爱的，我好爱你，这是真的。