流年

 

英文名：Music and Lyrics
导演：马克·劳伦斯 Marc Lawrence
编剧：马克·劳伦斯 Marc Lawrence
主演：休·格兰特 Hugh Grant
　　　德鲁·巴里摩尔 Drew Barrymore
　　　布莱德·加瑞特 Brad Garrett
　　　克里斯坦·约翰逊 Kristen Johnston
　　　海莉·本内特 Haley Bennett
　　　坎贝尔·斯科特 Campbell Scott
类型：浪漫/喜剧

一个是八十年代过气的歌手，一个是遭遇恋人背叛才气十足的可爱女孩。一个一直活在过去的辉煌经历中，一个一直不愿意面对曾经伤痛的阴影。这样两个人的相识相遇，会擦出什么样的火花？

我喜欢看两个性格和背景差异巨大的人演绎的爱情故事，越大越好。这样的爱情，会有更多的内容让两人相爱相吸，会更戏剧更浪漫更惊喜更动人。

我一直很欣赏贵族味十足的大帅哥Hugh Grant。甜美傻妞加迷人帅哥的可爱搭配，你侬我侬甜蜜情节，剧中的插曲实在是太动听。不得不觉得，在没有伤害的前提下，有爱情的日子很美。

 

寂寞的时候内心像一只巨大而空洞的容器，任何东西的迸裂或投入，都不会产生任何回应。声音是跟外界唯一的联系。很长的一个时期里，我都是一个人在家。一个人上网，一个人煮饭，一个人吃饭，一个人外出，一个人入睡，一个人整理心情。

总是期待屋子里会发出一点声音，一丁点也好。一点的声音代表着我并不寂寞，会让我觉得还能感知这个世界，觉得自己仍旧活着，不管以什么样的方式。

遗憾的是，并没有一个合适的人会在我觉得合适的时间让我拥有期待之中的不孤独。一个人坐在空旷的客厅吃饭，就算视线跳不到屏幕范围里，也要把电视的声音调到最大。一个人躲在卧室看书的时候常常会感觉到冷，总是要跳下来拧开电脑听曲子。就算是洗澡，也喜欢一边唱歌给自己听。

我常常在想其实我是享受寂寞的人，却对声音如此迷恋。或许终究是抵挡不了孤独，只是以一种乐观的姿势去承受。有时候觉得这样的体会，真是又变态又美好。

 

若我能在每夜的凌晨一点之前入睡，那便是一个奇迹。。若我能在每个清晨醒来之后想想有关我前途的问题，那便是一个奇迹。。若当前能有一部电影锁住我的眼球，那便是一个奇迹。。若我的体重能不以每星期一公斤的重量下降，那便是一个奇迹。。若每个月我的血能不以爆满的趋势外涌，那便是一个奇迹。。若我能不被冠以无聊的状态而生活的自得快乐，那便是一个奇迹。。若能教我每夜不在寂寞的时候思念你，那便是一个奇迹。。若我能了解你在每夜空余的一秒思念过我一次，那便是一个奇迹。。若我能心甘情愿在这寒气荡漾的天出门一次，那便是一个奇迹。。若我能在预期的时间里完成我预期的小说，那便是一个奇迹。。若CQTV首播剧场能在一周内把《夜雨》播完，而不是交叉重复的循序渐进，那便是一个奇迹。。若南山上的小雪能降到市区来，满足我这样一名视看雪为人生第一等浪漫之事的无知少女，那便是一个奇迹。。

有深度的女人总是比不上的美女
又有深度又美的女人总是比不上有胸无脑的美女
既有胸又有脑的美女总是比不上有钱女。。。
这就是男人心目中关于女人的定律。。。所有的例外都是意外。。
女娲啊，快点造一个能够打破这个蠢定律的男人吧。。。我们都在期待着亲眼看看真正的奇迹。。。

昨日可恶的家庭大party之后，我在我妹妹的带领下，又一次来到了曾经至为熟悉的、能够常常发现我混迹之身影的溜冰场。。。对于这样一种斗智斗勇还顺便斗体力的前卫运动，真是让我不禁唏嘘。。。只见一个十来岁的小弟弟左手夹一支烟吞云吐雾，右手搂一个跟他年纪相仿的小妹妹，在场地里悠闲地云游着。。。另一处，一大坨十五岁以下的少男少女们嘻嘻哈哈搂搂抱抱着。。我看着妹妹自娱自乐的可爱身影在场地里飘荡着。。想起我年轻的时候，也是这样一副天不怕地不怕的架势。。市内各大网吧游戏厅溜冰场常常可以找寻到我忧郁的身影。。爽朗的大笑。。多么的痛快。我少年时代吸烟的习惯就是这样被挖掘出来的。。如此的一个溜冰场，的确是男孩们泡妞的好场所，女孩们学坏的好地方。。遐想完毕之后，我不由得对我那可爱的妹妹讲到：你千万不要和这些人搭讪哦。。谁知她在深深的白了我一眼之后，又飘走了。。。曾经属于我的溜冰场，曾经属于我的天堂。。。

    这一个两年，彷佛所有人和事一齐变了。
    走纯情路线的幻化为妖艳，走妖艳路线的彻底沦为YD了。我不避讳成长成熟成仙。坚持自己内心的人太少。想要坚持自己内心的人力量又不强大。我还没尝够做人的滋味，在我成妖之前。谁要是喜欢，就尽管把我的肉身提去吧。反正任他在这世界行尸走肉也是一件残忍的事情。将魂还我，我还要依靠它来四处乱飞，除暴安良，极尽所有荒唐有趣之事。。。
    这糊涂荒凉感伤心慌的二十几年。还有这个信念一直在，还好那个人不是在身边反反覆覆绕来绕去擦肩而过的其中一个。还好那个人懂得适时出现，还懂事的在我们相遇之前给我足够想他念他等他思考他的时间。放我去经历如此多荒唐的感情、莫名的伤心。才叫我到那刻有资本认真的去爱他。。。他真聪明。。。
    我只望这悲悲戚戚、哭哭啼啼的小女人日子赶快结束罢。。我一贯讨厌的后遗症阵痛症。。。什么时候听哥哥的歌不再落泪，那才是真正变强大。。。

最后一次拿出你当初给我的那些照片，真是恍如隔世。照片上的你或笑或低头沉思或皱眉。那曾经是五月的阳光。依旧抑制不住要去想你给我时的喜悦。那个时候你距离我如此的近，半夜坐在屏幕前和你说话，如同你就正靠在我身边。然而此刻的我一伸出手想要去摸你的脸，指尖触到的却只是空虚。我要怎么去忘却当初那些源源不断的喜悦呢。那些心动踏实和安全，好像现在正端坐在床的那一头，肆虐的嘲笑着我。而我一面发不出声音，掉不下泪来，一面还不得不去应付如无其事。

留下的那一张是你妈妈和我同时都最喜欢的。照片里你的脸四十五度的仰角，如此让我心动。

 

冬日，果真是一个伤感的季节呀。在这个深沉的隆冬的夜，我只是偶然听了一曲哥哥的《千千阙歌》，却陡然想起了无尽的往事，真是伤怀。加上从昨日傍晚开始，如我预料，后遗症的阵痛已经全盘开始。那仿佛来自血管内壁的抽搐，几乎要颠覆着，把整个肉身吞没。

所幸的是，每当产生了一款新的乐趣，痛苦便会如同被赋予灵性一样自动减退。

后天去南山看雪，算是一个慰藉罢。

我现在是非常之想去近郊的随便哪个乡村去走一下。只要是这种黑漆漆阴沉沉的天气，飘雨。气压要低，要闷得人无法喘气。耳朵旁边要重金属，带朋克的歌。我要在一片充满了神奇清新的泥巴香气里疯奔狂跑，四处排泄二氧化碳。鞋跟裤腿满是黄澄澄的泥巴全身是水分不清楚是汗是泪。全村的人都为我侧目。大汗淋漓、气喘吁吁。跑得很爽很累很没了去死的欲望之后，我站在村子里的某一棵杨树下唱山歌。一直唱到无声，唱到某一个人再一次出现。。。

这一天过得简直仿佛是行尸走肉。昨日的一切，仍旧像大梦一场，至今我居然还在为自己无缘无故的勇气而无缘无故地偷笑。。。

感谢你，请让我叫你暖暖。
我的暖暖，
当我在电脑旁疯狂战斗的时候，
当我看着电视磕着瓜子百无聊赖的时候，
当我在夜深人静手脚冰凉的时候，
当我在每个清晨从睡梦中醒来的时候，
都是你用你的力量温暖了我的手和脚。
这一个冬天，
心底的寒意无比的深，
你却一直陪在我身边，
让一直不断下坠的温度不至于带给我无法摆脱的伤感。
那一天你的小灯忽然不再闪动，
我才感到来得太过急促的不适。
然而我猜你是深知了我的心，
因此才不舍得离开而呆在我身边。
叫我如何说感谢的话，
我的暖暖。
我只好，
一次又一次地抱你在怀里，
不断不断地为你加热，
让你感受在人间的难得一丝慰藉。