流年

我不得不面对一放假就要离开的事实。天一热心就开始慌了。最近做了好多错事，然而却要等到过了好久以后，才感受得到它所迸发的威力。我总是很头疼我的后遗症，讨厌它总是在不适宜的时候爆发，叫我无力心酸无比悔恨。

没课的时候就是颓废，把平时只敢想不敢做的事情统统拿出来翻来覆去的做了一遍。包括晚上十点钟回公寓之后十一点钟又跑出去烫火锅吃宵夜，半夜两三点钟坐在楼下花园边喝啤酒边谈心，集体去乌烟瘴气的破网吧上网一坐十个小时。从前羡慕疯子别人以及神仙的快乐，终于以一个小团体的规模享受到了。而且居然还不打折，真是太美，显得都有些虚幻了。

想起来觉得不回家的好处还是很多的。不用成批成批怅然若失的看电影，不用长时间的享受电脑辐射，不用闷在家里很做作的想那些不靠谱的心事。除了有点想妈妈以外，我连燥热都一起克服了。有时候痛苦还真是可以忽略不计。

然而仍旧有点觉得夏天的感觉还没有完全到。还没有等到大汗淋漓的凉爽呢，因此现在吃火锅还是嫌早。没有感受到大地湿热的狂躁通过凉拖传递到脚掌心来，因此走路还是显得荒谬的慢悠悠。还没有觉得豪迈的暑气从白天一直蔓延到夜晚，因此辗转反侧还只是夜里失眠理由中的一个候补，我还在等它早点冲锋上阵呢。一直以来夏天都是我的，我简直像心疼我的孩子一样，没有谁比我更爱它了。只有酷暑才让觉得自己是伟大的，才让我觉得周围有好多人需要我，就像我在有时候需要他们一样。

于是在这种暑至未至的天气里，有一些无聊的人无聊的事，我还是可以尽量容忍着。不把我的热情提前释放出来。等我过完夏天再回来，我甚至会心惊胆战的担心我的强大了，因此那时候倘若有人再玩不靠谱，我可是真的要爆发哟。

美丽的夏天完美的夏天，只是在夜晚，再听见一些歌的时候，心会出乎意料的怅然若失起来。

你知道在两种生活节点的瞬间，人总是要显得无助和难过。
你也知道我爱着苦难，不是爱苦难本身，而是热恋着经历它并朝他挥手做别的一道瞬间。
我一直幻想着去找到一种生活，也许这种生活根本不在这个世上存在。
舞蹈着的是我的思维，我爱她脚上的那双红色舞鞋。那犹如一本童话书，我总是活在我试图去追寻的那个年纪。
我和十三岁十四岁十五岁十六岁有过约定。当我有一天用悲伤的目光凝视他们的时候，他们便会带着我回家。
穿过大街小巷，背上一双暮色的翅膀。
我总是要跳过现实歌颂迷幻，人太多反而觉得不安全。
你教会我学会安静，在安静里就是天堂。
在卑微里活得伟大，我要做的不只是哭泣，还有赞扬。
我满身是科幻和忧愁纠结的曲线，我靠着这些曲线飘扬到蓝天的五千米以外，就像一面旗帜。
我只想你看到我的庄严和神圣。爱和不爱并不重要。
如果哪一天我的满脸的皱纹和沟壑，已经具有了恐惧的威力，你再对我说爱时，我将在甜蜜中闭上双眼死去。
闭上眼睛，泪水就已经在流淌。还有比这更美的画面吗。
当你要述说你掌心的所有纹路，我仰头倾听，65度的角度，一直都是65度的角度。
我在成长中变得温顺，并像第一次偷食禁果般沾沾窃喜。
从你头发第一根的末梢，到世界尽头的最后一粒金黄色尘土。从你到我，从这里到那里，从一处到另一处，从天上到地下。为什么你就是不肯承认我丝毫不叛逆。
我在疯狂的迷恋你的疯狂，我们一起骑着黑色的野马去做大事情。找一片金色的田野种田，一直罗曼到死——这也将证明我永远不会得到你的爱，并在在甜蜜中闭上双眼死去。
但不管故事结局怎么样——我是指你是否要爱过我。我们都要像金鱼一样游泳到天堂。

“你曾经是我的东，我的西，我的南，我的北。
  我的工作天，我的休息日。
  我的正午，我的夜半，我的话语，我的歌吟。
  我以为爱能永恒——我错了”。

没有战争没有暴力没有灾难，就注定了这是个缺少英雄的时代。在这样的时代观赏这样一个带着传奇色彩英雄主义的片子，就显得尤其惊叹动情，并且弥足珍贵。

镜头里的Maximus只是渴望在战斗结束以后能够回到家乡与妻儿团聚。然而时代和命运却不给他这样的机会。他是个父亲，渴望把更多的爱给予他的家人。这一面的他有血有肉，再叱咤疆场不过是个普通人。这是他世界里温情的一面。然而当整个罗马把使命和希望浇铸在他肩上，他在此刻要面对负担、血腥甚至死亡，这一面要展现的是人性的软弱和残酷。Maximus的内心是柔软的，甚至脆弱。却又因为这样柔软和脆弱变得坚强和无畏。而坚强和无畏，无论出现在哪个时代里，都会叫人发自内心的感动。没有人能够漠视心灵的强大。

一直记得影片里Maximus缓慢的、温柔又仔细的用手掠过每一株长长的、青色的稻麦。这个场景，忽然就能在心里涌起一股莫名的柔情。从片头黄昏下那只手的轻柔到影片最后Maximus推开斗兽场的大门，再一次在青色荒野里掠过稻麦的手——那双手在青色的稻麦上轻柔的摩挲着——每一株都在他的指间发出轻柔缠绵的响声，仿佛他对每一株稻麦都饱含了感情。原来这也是他潜意识里对正常和平生活的向往——他曾经如此渴望在战斗结束后返回家乡，继续种田。那一片微风里的稻田也许就是他潜意识里的那个愿望。然而讽刺的是，就是这样一双在微风与夕阳下满含深情去贴近温情的手，却在前一秒的战争和搏斗中染满了鲜血。而当镜头最后，已经濒临死亡边界的Maximus，在挣扎和幻想里再次用手去推开大门，温柔抚摩青绿的稻麦的时候，那种触目的红与沉闷压抑墨绿的对比，叫人很难不为之动容。

原来那一双手包含又象征着Maximus心底太多温暖而复杂的柔情——渴望回家、渴望过正常人的生活、渴望去爱自己的家人、为了家仇国恨、为了守住老凯撒对他的厚望重托、对仇恨的深埋与忍耐、不忍去杀害竞技的对手。却为了生存和复仇迫不得已。也许是导演试图借用这段场景这双手，用以向观众展示Maximus身体里藏匿的那颗心——虽然脆弱，也同样坚强。也还记得片中Maximus对老凯撒说的那句话：我愿意回家种田，手上会沾满泥土——却比鲜血更容易洗净。也想起片尾终于在家乡重逢了妻儿的Maximus——在另一个空间里——故事是悲剧但却足以打动人心的悲壮。

对我而言已经没有任何实在的意义再去讨论商业电影或者纯艺术电影价值的孰重孰轻。在我心里，只要是深刻的、打动我，能够挑起我感官共鸣的片子就是好的片子了。而当我这部在片子结尾为Maximus的命运低泣拭泪时，我便知道，<Gladiator>再次唤醒了我沉睡的感动细胞。无论我以怎样的角度去看它——<Gladiator>都会一直是一部好片。

也许没有英雄的时代是可悲的。人们失去了对美好事物崇拜的能力。所幸的是还有这样一种安慰，如果真要问在这个时代里英雄是什么，我想，那就是他拥有着一颗勇敢的心。

盼到了一场雨。记不起已有过无数的这样的时刻，感受内心的独白享受不花分文由天空和大地赠予的喜悦。人在自然的怀抱里最容易获得满足感。大概是因为最接近原始的状态。耳鼻喉口都已自动闭塞，因而一二三四五六感统统阻断消失。大脑暂时停止运转，只是享受生理上的愉悦，好不惬意。只可惜无法回到原始社会，人也无法再次重新退化，去做羡煞旁类的山顶洞人，着实可怜。

对于我，一场大雨就是最佳的慰藉了。但仿佛越是容易满足的人离幸福便会越远。苦笑。生活就是这样一件苦差事，易满足，别人会讲你太肤浅，反之别人又会讲你太贪婪。所以亦舒说人生已经苦短，不用用以取悦别人，自己开心满足最重要。当然，要扎实的信奉这句话事需要资本的。需要超脱的修养和态度，需要足以长时间享受寂寞的勇气，再次便是金钱。三者缺一，姿态便不够完美。

我猜我骨子里大概藏有太多女权主义的思想。把自己变成一个香喷喷的lady仅仅是为了自己心情舒畅而非去取悦男人。即使再爱一个人，也不愿意为他生孩子。我自己的世界已经太忙乱太聒噪。我也绝不会用大把时间去约会、化妆、绞尽脑汁耍爱情的心机。这只会浪费我太多自由。在我这时间便代表自由。至于自由于我的重要性，否则裴多菲的诗哪会流传的那样广呢。

所以心目中的理想爱情是要足够简单。不要再迫使我费尽心机了。我本不是聪明人。好便好，不好也一目了然吧。所以我跟他绝对无须每时每刻腻在一起。我们要有多出平常情侣足够充足的私人时间。但他必须要有能力让我明白，做一些事情谈论一些话题我是非他不可的。我们需要彼此牵挂又要彼此保持一段距离，这样的默契最叫我欣赏。然而要到哪里去寻找这一种智慧呢。这个时代有智慧的男人十足太少了。其实也根本不必去寻找。我只需站在原地静静的等待，尽管等待有时候并不像诗人们描述的那么美。

其实有些女人就是不适合做妻子。不适合在家柴米油盐、生火做饭，证明世俗。然而这样的女人也最深得我心。你只能远远的看着她的美丽和不近烟火，赞叹她的超凡脱俗。她的快乐和忧愁、她幸不幸福你都看不到，因为她知道这统统与你无关。她们不是仙女，却叫你摸到得不到。平常男人既缺少勇气更缺少智慧，便也只好一面叹息一面后退。她们往往找不到对手，便只能加倍的取悦自己，令自身更加强大，不容接近。然而她们心中毫无存有埋怨，唯一的，恐怕也只是怨自己奈何没有更优秀，优秀的到达另一层空间，真真的变为仙女——一种叫人赏心悦目的可怕，因此也教旁人平生出许多嫉妒和自卑来。

此刻的雨愈发的大了起来。窗外的任何事物都蒙上一层细细密密薄膜。天色是青色，使得我听到闻道看到的都是沁人的清凉。这些芬芳浸入双眼，真叫我有掉下泪来的冲动。

附近段手边电影
<Gladiator>
<Love Actually>
<Trainspotting>
<Four Weddings and A Funeral>
<The Last King of Scotland>
《小城之春》（田壮壮版）

已看目录
<Notting Hill>
<Fingding Neverland>

枕边书
《人生的枷锁》（老也看不完）
《寒武纪》
《黄金时代》（重读)
《廊桥遗梦》

已看目录
《37。8》
《迷人的迷》
《想象跳舞的马格丽特》
《我们不是天使》
《开到荼靡》