流年

沉闷性感的雨天，无聊静谧的工作天，就趁老板不注意胆战心惊的看亦舒吧。
《她比烟花寂寞》
《流金岁月》
《人淡如菊》
师太的爱情小说教我每每要挑着灯看，更加欲罢不能。

我迷恋陌生的城市带给我的新鲜感，行走在随时会迷路的街头，我像是一只不小心闯入神奇海域的鱼。喜欢认不得的人和道路，怎么不留给我新鲜和刺激。任性在有时候就是带给人生动和满足感，我像尝鲜一样的抓住它，任它领着我寻遍此城的各个角落。我不要无聊而功利的去窥探这个城市的背面，每个城市有每个城市的灵魂。他们大多是深沉的、神秘的。我只要能看到它的模样就好。要知道触摸是一个感性的动作，缺少激情的人通常无暇去关注。

再次工作的经历只是一个拙劣的打发空闲的时间。却出人意料的让心逐渐安静下来。空白的大脑无暇去捕捉了无生趣的问题，就给心留下一片空地来。享受呆子的乐趣，也不见得尽是惘然。只是手大概会变粗，失去我从前向往的柔若无骨。又有什么关系呢，让统统的白皙柔弱，温室暖阳留给别人吧。娇羞依人我总是做不来，更看不如意。粗糙的手，只要有人懂我的每一根掌文，何尝不是浪漫。

只是有点讨厌病殃殃的七月，找不到提得起兴趣的人和事，仿佛不雷同我想要的夏天。

盼到了一场雨。记不起已有过无数的这样的时刻，感受内心的独白享受不花分文由天空和大地赠予的喜悦。人在自然的怀抱里最容易获得满足感。大概是因为最接近原始的状态。耳鼻喉口都已自动闭塞，因而一二三四五六感统统阻断消失。大脑暂时停止运转，只是享受生理上的愉悦，好不惬意。只可惜无法回到原始社会，人也无法再次重新退化，去做羡煞旁类的山顶洞人，着实可怜。

对于我，一场大雨就是最佳的慰藉了。但仿佛越是容易满足的人离幸福便会越远。苦笑。生活就是这样一件苦差事，易满足，别人会讲你太肤浅，反之别人又会讲你太贪婪。所以亦舒说人生已经苦短，不用用以取悦别人，自己开心满足最重要。当然，要扎实的信奉这句话事需要资本的。需要超脱的修养和态度，需要足以长时间享受寂寞的勇气，再次便是金钱。三者缺一，姿态便不够完美。

我猜我骨子里大概藏有太多女权主义的思想。把自己变成一个香喷喷的lady仅仅是为了自己心情舒畅而非去取悦男人。即使再爱一个人，也不愿意为他生孩子。我自己的世界已经太忙乱太聒噪。我也绝不会用大把时间去约会、化妆、绞尽脑汁耍爱情的心机。这只会浪费我太多自由。在我这时间便代表自由。至于自由于我的重要性，否则裴多菲的诗哪会流传的那样广呢。

所以心目中的理想爱情是要足够简单。不要再迫使我费尽心机了。我本不是聪明人。好便好，不好也一目了然吧。所以我跟他绝对无须每时每刻腻在一起。我们要有多出平常情侣足够充足的私人时间。但他必须要有能力让我明白，做一些事情谈论一些话题我是非他不可的。我们需要彼此牵挂又要彼此保持一段距离，这样的默契最叫我欣赏。然而要到哪里去寻找这一种智慧呢。这个时代有智慧的男人十足太少了。其实也根本不必去寻找。我只需站在原地静静的等待，尽管等待有时候并不像诗人们描述的那么美。

其实有些女人就是不适合做妻子。不适合在家柴米油盐、生火做饭，证明世俗。然而这样的女人也最深得我心。你只能远远的看着她的美丽和不近烟火，赞叹她的超凡脱俗。她的快乐和忧愁、她幸不幸福你都看不到，因为她知道这统统与你无关。她们不是仙女，却叫你摸到得不到。平常男人既缺少勇气更缺少智慧，便也只好一面叹息一面后退。她们往往找不到对手，便只能加倍的取悦自己，令自身更加强大，不容接近。然而她们心中毫无存有埋怨，唯一的，恐怕也只是怨自己奈何没有更优秀，优秀的到达另一层空间，真真的变为仙女——一种叫人赏心悦目的可怕，因此也教旁人平生出许多嫉妒和自卑来。

此刻的雨愈发的大了起来。窗外的任何事物都蒙上一层细细密密薄膜。天色是青色，使得我听到闻道看到的都是沁人的清凉。这些芬芳浸入双眼，真叫我有掉下泪来的冲动。

附近段手边电影
<Gladiator>
<Love Actually>
<Trainspotting>
<Four Weddings and A Funeral>
<The Last King of Scotland>
《小城之春》（田壮壮版）

已看目录
<Notting Hill>
<Fingding Neverland>

枕边书
《人生的枷锁》（老也看不完）
《寒武纪》
《黄金时代》（重读)
《廊桥遗梦》

已看目录
《37。8》
《迷人的迷》
《想象跳舞的马格丽特》
《我们不是天使》
《开到荼靡》

在错落的时光里整理心情。最近好忙，又唯恐自己耽误了春光。还好小雨一直知趣的在落，软绵绵的蜷在被窝里就成了最完美的世界。

人间四月天的意义，无非就是春光、靓心情、再陪同美美的恋爱。我的四月天里面，有书看有太阳晒，就已经美得不可再美了。只是最近有朵桃花谢了，着实叫人沮丧。

有时候觉得要想的问题太多了，歌和电影却能解决问题。迂回和直白谁更能打动人。并且我已明白，当一件很值得困扰的事情不断与你纠缠的时候，不理睬，就是最好的方式。

享受夜深人静，把万籁俱寂托付给我，真是惬意又美好。

附手边电影《当幸福来敲门》
          《美丽心灵》
          《恋爱假期》
          《神探》
  枕边书  《人性的枷锁》
          《傲慢与偏见》(重读)
          《晃晃悠悠》（重读）
          《中国北方的情人》
          《我们时代的爱情》
  耳边歌  《逝》
          《我的八十年代》
          《情节》（雷光夏）
最喜欢那句：你一定全都知道，你一点全都不在乎。
陷在可爱的小伤感里，偶尔也不能自拔。

目睹了一只金鱼死的过程。难过得要死。
最近心太单薄，总是容易被忧伤击中。

春光短裙衬衣T恤，平底鞋。
还是和以往的那些三月一样，
哪里都想去，却哪里也去不了。

我想，我真是低估了自己伤感的能力吧。
只是，这已是来年了。

点名游戏，我爱死点名游戏啦！

规则
A、被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其它7个人，列出其它7个需要回答问题的人的名字，还要到这7个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，而且回答必须真实，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

B、这7个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其它7个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。

1. 相信这个世界上有上帝吗?
信命，不信上帝。

2. 人生在世，最值得的事是？
吃好喝好玩好，的同时，流芳百世。

3．你觉得男仔同女仔会有单纯的友情吗?
有

4. 你最想同我讲的一句话？
快减肥吧

5. 你认为世界上什么最重要?
重要的东西太多了

6.你拍拖的时候会百分百信任对方吗？绝对无猜疑？
对。谈恋爱的时候喜欢他还来不及，没空猜忌他

7.你会经常感到孤单吗？
孤单只会是一种意境，而不是一种状态。哪会经常孤单

8.你会介意情人的过去嘛?
恋爱的时候喜欢还来不及，没空去介意。

9.如果到了时间的尽头，你最想见到哪个?
所有没见过的，想见的人。这个题目真无聊

10.有个双人旅行你会选和谁一起去?
最好的朋友，跟朋友这样的机会太少了

11.最想去的三个地方?
罗马 威尼斯 BJ

12.远距离的爱会是真爱么？
会

13.如果遇到你中意的人，你会主动出击吗？
会

14.不开心的时候，你会干什么？
大哭一场

15.什么是喜欢,什么是爱?
喜欢就是淡淡的爱，爱就是深深的喜欢（这是谁说的来着)
我觉得喜欢就是没有他心里难过
爱却是有他，心里难过

16.相信缘分还是命中注定？
缘分不就是命中注定嘛？都信

17. 当你知道你的恋人背叛了你。你会作什么反应？会有什么想法？
难过，具体程度不知。缘分尽了，勉强不得。

18.4个人的约会好吗?
好，热闹

19.一个人的时候最想身边有的3样东西。
一个能陪我说话的机器人  一大把钱   一个满足我需要的商店

20：你觉得自己曾经做过的最后悔的一件事是什么？
太多了，数不清

我改第十八题
18.最近最想完成的愿望是什么？

点名：颖  安宁  搓衣板  颜  闷  树文

只找到六个。欧耶。

听了一首林一峰的《时间河》。
一个瞬间，新事旧事一起涌上来。
真是难熬的一刻。

有时候人总是会迷恋那些累赘的烦恼，不愿丢手。
学不会向前看，始终在自我折磨。

不可忘记的，昨夜是个特别的日子。谢谢你。

今日是爸爸离渝返沪的日子。

一大早便被强忍着。总是害怕情绪的忽然喷薄，为这十日以来无暇的时光投下阴影。直到飞机起飞以后，看着妈泛红的眼眶，终于开始了痛快的嚎啕。

自这一刻至七月，还要用漫长的半年来复制想念。一想便觉得恐惧。我想就算我见过再多的离别，痛苦和失落还是不会被淡化。反而日久弥新。

即便是不舍在张狂，妈妈还是一边挥泪一边做镇定坚强状，并讲到：失落感，只是一种失落感。

还有什麽能比与至亲的分别更叫人撕心裂肺。
然而，有了父母如此的恩爱作典范，现在的我，怎敢对爱情和婚姻失去信心。

爸爸我爱您。即使是这句话从没在您耳边亲口对您讲过。我是深深的爱您。

 

寂寞的时候内心像一只巨大而空洞的容器，任何东西的迸裂或投入，都不会产生任何回应。声音是跟外界唯一的联系。很长的一个时期里，我都是一个人在家。一个人上网，一个人煮饭，一个人吃饭，一个人外出，一个人入睡，一个人整理心情。

总是期待屋子里会发出一点声音，一丁点也好。一点的声音代表着我并不寂寞，会让我觉得还能感知这个世界，觉得自己仍旧活着，不管以什么样的方式。

遗憾的是，并没有一个合适的人会在我觉得合适的时间让我拥有期待之中的不孤独。一个人坐在空旷的客厅吃饭，就算视线跳不到屏幕范围里，也要把电视的声音调到最大。一个人躲在卧室看书的时候常常会感觉到冷，总是要跳下来拧开电脑听曲子。就算是洗澡，也喜欢一边唱歌给自己听。

我常常在想其实我是享受寂寞的人，却对声音如此迷恋。或许终究是抵挡不了孤独，只是以一种乐观的姿势去承受。有时候觉得这样的体会，真是又变态又美好。

 

  正式进入冬季抑郁休眠期。全身乏力。对任何人、任何事情都提不起兴趣。食指以缓慢的速度愈合。纱布已经拆掉。整个手指因为长时间没有碰水，有些龟裂。上面仍然残留着一些当初手术后尚未清洗的血迹。凑过去闻一下，碘酒的味道有些刺鼻，但有一些温醇的清凉。很好闻。
    一直以来想要寻找到一个出口。它能把我带去另一个陌生的地方。有我想要的东西，或者在那里有人可以告诉我，我到底需要一些什么东西。以便我能在现实之中看到一束从前方照过来的光亮，微小的光亮也好。我不知道现在所做的一切努力，是在努力让自己离它更远，还是让它更靠近。
    青春的小迷茫没有大喜大悲的忧伤，却难过得让我看不清方向。
    还是看书好。好吧，《洛丽塔》 《艾伦坡惊悚小说集》 《口香糖生活》。
或者听歌。《Leaving on a jet plane》 《Living to love U》 《 U and your sister》。
    想一头沉进这些温柔的水里，闭上眼睛，永不出来。

  左手无名指开了一条小口子，无端的肿了起来。盼它一夜之后就能自动完好如初，没想到第二天竟然肿得又红又亮。无法伸直，痛得碰不得。第二天第三天，看它一天天变大，变得更肿，直到那一块皮肤变硬，颜色成了深紫。十指连心，那种烧灼感铺得铭心一样的疼痛，无名指几乎不能动弹。朋友一看，才惊叫到：你这是感染了呀。
    阿莫西林掀开胶皮，又敷又服，没有一点用处。我就长时间在灯下面看着它，有点心疼。觉得它像个生病的婴儿。用右手食指轻轻的抚摩它，算作安慰。
    医生说该打点滴了，你这样再拖下去是要化脓的。我竟然奇怪的掉下几颗泪来。我不娇气，只是觉得自己像个失职的妈妈，独自在外，没有照顾好它。