流年

你知道在两种生活节点的瞬间，人总是要显得无助和难过。
你也知道我爱着苦难，不是爱苦难本身，而是热恋着经历它并朝他挥手做别的一道瞬间。
我一直幻想着去找到一种生活，也许这种生活根本不在这个世上存在。
舞蹈着的是我的思维，我爱她脚上的那双红色舞鞋。那犹如一本童话书，我总是活在我试图去追寻的那个年纪。
我和十三岁十四岁十五岁十六岁有过约定。当我有一天用悲伤的目光凝视他们的时候，他们便会带着我回家。
穿过大街小巷，背上一双暮色的翅膀。
我总是要跳过现实歌颂迷幻，人太多反而觉得不安全。
你教会我学会安静，在安静里就是天堂。
在卑微里活得伟大，我要做的不只是哭泣，还有赞扬。
我满身是科幻和忧愁纠结的曲线，我靠着这些曲线飘扬到蓝天的五千米以外，就像一面旗帜。
我只想你看到我的庄严和神圣。爱和不爱并不重要。
如果哪一天我的满脸的皱纹和沟壑，已经具有了恐惧的威力，你再对我说爱时，我将在甜蜜中闭上双眼死去。
闭上眼睛，泪水就已经在流淌。还有比这更美的画面吗。
当你要述说你掌心的所有纹路，我仰头倾听，65度的角度，一直都是65度的角度。
我在成长中变得温顺，并像第一次偷食禁果般沾沾窃喜。
从你头发第一根的末梢，到世界尽头的最后一粒金黄色尘土。从你到我，从这里到那里，从一处到另一处，从天上到地下。为什么你就是不肯承认我丝毫不叛逆。
我在疯狂的迷恋你的疯狂，我们一起骑着黑色的野马去做大事情。找一片金色的田野种田，一直罗曼到死——这也将证明我永远不会得到你的爱，并在在甜蜜中闭上双眼死去。
但不管故事结局怎么样——我是指你是否要爱过我。我们都要像金鱼一样游泳到天堂。

“你曾经是我的东，我的西，我的南，我的北。
  我的工作天，我的休息日。
  我的正午，我的夜半，我的话语，我的歌吟。
  我以为爱能永恒——我错了”。

越来越失语。发现语言的力量一旦脱离纸和笔，就变得荒诞、聒噪、毫无意义。越来越，对于不感兴趣的话题或者不搭调的人，宁愿保持沉默，也不再愿意说出反对的意见。越来越觉得，沉默真是教人大爱的优点。

对于自己从前的健谈越来越感到诧异和吃惊。我总是找不到对手，以建立对某个适合的层次，进行某些合适的讨论甚至争论。从这一点上看来，原来我还是寂寞的么。那些人快点出现吧，哪怕只有一个，也会叫我找到惺惺相惜的感觉啊。有时候觉得，我还是好怀念以前那个叽叽喳喳的我呀。现在如果手边没有一本书就难熬得不行。难道我已经开始高处不胜寒了？这明明是提前进入老年的征兆。

越来越沉迷于一个人独处的世界里。电影音乐和书，用精神的伟大作安慰。想起那句“一切都是过眼云烟”来。不是悲观，我宁愿把它看作是一种超脱。仿佛悲观这种感知，已经在某个时刻从我的身体里被抽离了。失去了这种体验，仿佛已经是很久远以前的一个自己了。现在的我连写字，也小心的选用一些温和的字眼。少了修饰少了棱角，却奇迹般的叫我感到安慰和欣喜。不再去琢磨词藻的打动人心，但读上两遍却能将自己感动。

也越来越喜欢自己现在的状态。在某些方面懂得了自己真正要的是什么，不再有盲目的强求。觉得自己现在浑身都是力量。随时有精力去完成自己试图坚持的事情。梦想，那些梦想，又被提到日程上来。那些能够在头脑中闪着光亮的东西，是有着如此强大的诱惑力呀。居然能够叫我甘心的用沉默和平静去对抗。对抗原来也是追逐的另外一种形式。

还有，我能坚持吃素吗。我想是肯定的。

找了〈ATONEMENT〉的小说原本来看。等于是把悲剧和伤感进一步无限地放大。不知道象这样深刻而感激去体会这种悲伤的目的是什么。只是感到阅读的时候弥漫在全身那一种伤筋动骨的黑颜色。旁人当然无法体会这种含义。在体味悲伤的过程中，自己永远要担负起扮演这场独角戏的孤独主角。

我仿佛又回到了中学时代，为一场苦难而孤独的难过着的那些岁月。悲伤给了我如此多的力量，以至于至今回忆起来的时候，依然感受得到那种缠绵和振奋。在很长的一段时期里我以为，有了那一段经历，彻痛的悲伤已再也无法袭击我，再也无法叫我痴醉。然而此刻我面对悲伤的姿势，却依然这样拙劣可笑，见不着任何一点点成熟的影子。

这是个真实的故事吗？有最初的发生时代、地点和最贴切的人物原形吗？我无从得知。读悲剧是在折磨自己惩罚自己。然而人们最担心的不是要振奋精神勇敢去面对悲剧这件事实，而是沉重无法用眼泪或其他别的更傻的方式去排解这一结果。我应该为自己感到担心吗？我清楚的感知到了自己在历经悲剧时的变化，却无法感知自己应该庆幸还是悲伤。

那些画面用文字渲染出来更叫人痛心。不再去讨论小说或是电影情节的本身。爱情本就是最永恒的主题。在这种强大的力量面前，人们无论用何种语言何种的修饰都微不足道。我只是在惊艳于悲剧的力量。它似乎是见证了我的成长——用平静和理智的悲伤去享受沉重，而不是哭哭啼啼的去同情剧中人物的命运。从而挖掘了更多的对外界的思索和对自己的认识。但我却始终逃不出它的阴影，一直被它的力量所震慑所胁迫。也始终无法摆脱对它的抵御。

我没有办法预知，我又将在这种阴影下行走多久呢？这个时期的我纵使身边有再多的人也始终是孤独的。独自去为自己的情绪和心境作挣扎。到最后走到阳光下来。这个过程有身边的人无法想像的困难——而我却会为他们无法理解的这种困难感到骄傲——悲剧的力量虽然美得让人害怕，但终究是任何事物无法匹敌的美的。

还是回去了。

听到“校外公寓有没有下”，心里就不好受。从公寓到学校大门的那条路还是那样。还记得那时被摩托车载着，一路狂奔的感觉。路上总有几道不明障碍物，我们坐在车后座，总是在随时准备着腾到半空来。只是路两旁的好几只网吧都不见了。从前的地点，我总是频繁的坐在那些日子里狂欢。快乐和痛苦，还停留在那一年。不过只是一轮春秋吧，我还是觉得太难忘了。像被插在了皮肤里，如此如此深刻。

我还记得靠右手边的那家粥店。粥好香。每个早晨，我们总是被拉扯着引诱着，满心期待的去买。我最爱“皮蛋瘦肉粥”。皮蛋很少，却总是亮晶晶的。米粥又香又软。送进口里，从嘴唇到心口，觉得周身都是美的。还有一家面包店，也在。我们最喜欢那一款“水晶葡萄”。样子好看的不行。那时候肚子一饿，一闭上眼睛，满脑子都是它的样子。像是在思念一个人。刨冰和奶茶的味道不纯。体育课后就管不了那么多了。我们很渴，那些渴里都塞满记忆，觉得沉重。

这条路，我们也走了千百次吧。以前总是嫌远。有一段时间走在这条路上，我总是有很多心事。为了一个重复的话题，有时候觉得整个天都会塌下来，路两旁的树也会塌下来。有时候觉得，我真是幸福呀，幸福的不行。仿佛，我跟丑丑讲的每一句话，都藏在道旁的树叶里。那个风味店，生意还是好。我的二十岁生日是在那度过的。人生能有几个二十岁呢。这个店，把一个女孩的二十岁留下了，它会不会感觉到幸运呢。

好友那几家铁板烧，转来转去的吃。还有芋儿糕、臭豆腐、西米露、抄手，双皮奶。你们都太好吃了，我舍不得离开你们，却已经离开。

那一条林荫道，你是越来越美了。从前，我总是用行走来仰慕你。夏天的时候，一走近你，炎热就不见了。你的头上总是好多知了，一刻不停的呐喊。春天的时候，你总是不吝啬把春光放下来。我还记得，拐一个弯就到一教。那时候，我们在傍晚的时，晚自习之前，在校外饱餐一顿，慢悠悠的散步去上课。那些时光好悠闲呀。潜意识里，我总是爱握着手机出现在我的记忆里。上学或者放学，我仿佛在大部分时间里都在等电话、等短信。等待的感觉甜蜜又痛苦，我已经烂熟于心了。

我又记得军训的日子。那时大学时光投下倒影的时候，还是一张白纸。我们总是来不及全副武装的赶往操场。所以腰带飘打在投下的阳光里，我们一齐高声跟着广播唱歌。左边那一道长长的阶梯呀，我从来没试着去记忆过台阶的级数。一爬上去便是图书馆。那里有好多关于期末的记忆。卷子太厚了，一大叠一大叠，白花花的，好晃眼。

在那一片蔷薇面前，剪影了好多拍婚纱照的情侣。路过的时候，我们总是频频回头，眼睛里装着惊艳和羡慕。我们总是觉得时间流的太慢了。那一些话题总是关于永远。可是永远，到底有多远呢。我们无人可问，却急于闯入那一片甜蜜的雾水。

从一教到二教，我们从桃花岛到琵琶岛。那一段路太曲折太蜿蜒。有柳枝有花有青草，最后迷失在那一片桃花里。那时候我们是清醒的吗？还是一直都醉着。如果那片桃花是真实的，我们的笑声便是真实的。星湖上还是有人泛舟，太浪漫。我们从来都不敢仔细去看，怕春光一映入眼里，快乐就悄悄的跑了。从来不觉得，与它有关的照片里，自己是一个假装幸福的人。笑容像是被春光打了蜡，是琥珀色的，一定很美。桃花岛上住着桃花仙子，给每一个在岛上的人戴花，让他们的情绪变好。从现在起的每次，我也要努力，努力使微笑代表快乐。

青石板路鹅卵石路都不是你，桃花梨花粉色白色都不是你。笑声才是你，歌声才是你，回忆才是你，记忆才是你。一见你，我就和我的忧伤走丢了。你牵着我的手，我的手上还有你的花瓣香。有些东西如果飘走了，你就把他们抓回来还给我。我感激你，如果感激能产生爱，那我就是爱你的。你是空气吗？你是风吗？如果你是，你就把我送走吧，我不愿见你，一见你就心痛，你太美好。

我还记得那操场。太空旷了，以至于我每一次见到，心就会因为觉得渺小而产生惧怕。有很多个夜里，我和筱梅都在这里。我们一齐整理回忆，却每一次都被回忆打败。她的初恋，我的初恋，她身边的人，我身边的人。我还记得她说，你身边的人都不好，却真的就站在你身边呀。我说你也一样呀，那为什么还念着离你最远的那个人呀？等到她不出声了，我就会从操场的另一头，离她很远的另一头跑过去，跑过去拥抱她的眼泪，抚摸自己的心痛。

操场还好吗。它听到了太多的秘密和叹息，又把他们变成了回声。它会感到沉重吗？它四周是高高的黄瓜山。山是有灵性的，山是包容的。山会去抹平它的一切。不像人，不像我们，太孤立，太孤独。

我还记得有一些路。记忆中总是流转着那一些路。那些路上留着我哼过的歌，有我经历过的各种心情。从一教到二教，从二教到三教，从三教到四教。从琵琶岛到桃花岛，从图书馆到林荫道。那些路缠绕在柳枝两旁，用青石块铺好，踩上去咯咯地响。那些路太长又太短。现在迈出的每一脚，都像踩在回忆上。空洞却有力。我一直以为自己已经从那些路上走出来了，到头却发现，并不如此呀。

我还记得校外公寓，夜里总是有情侣相拥，那些叫人眼眶湿润的心情，真是浪漫。我还记得我们住六楼。五六楼之间的那个阳台，有一些夜里，我总是站在那里，手心出汗。所有的记忆还是有关等待。我是真心在等待的。我从没有这样真诚而忧虑的等待过。那些日子我一定是可爱的，像一个忠诚的教徒。到现在，还仿佛依稀能瞥见一枚影子，立在原地，在不动声色的诉说。我还记得从阳台望出去，是一面宽广的人工湖。07年的夏天发大水，那一面湖在我们的注视下不断地涨高。在那个粘稠的夏，我们的心被映得很凉。那时候太期盼时间快点过了。总在想着离开。却不曾料到分离，会叫人如此伤神。

我还记得那仅有的一次聚会。麻辣鱼，我没吃多少，却生平头一次喝醉了。那天真是高兴呀。我和Y还熟识不久。那时候的感觉太纯。也许是因为我的心太单薄了，和她新鲜的没有距离。相处的时间却是欢喜的，没有过丝毫的戒备。在那个时候，又有谁会知道她会无形中把人伤得很深呢。我的后知后觉。那一晚我们K歌，而我到现在还记得，我的歌都是为你唱的。每一首，每一句，每一个词。每一个音符从唇间出来，都写着喜欢你。真是爱死那个时候的我们。从此以后，再没有了一个夜能让我如此的尽情如此的沉醉。只可惜的是，无论从哪一个方面，无论用哪一种方法，我都回不去了，无法再回去。

星湖呀，关于你，我都记得，真的都记得。我记得那几扇破窗，我在你怀中的每一场雨、每一次挣扎，每一次跋涉，每一次回归。我记得那一群人，仿佛，他们还时常站在某个岸边向我挥手，笑容却都已经模糊了。我记得那一个大坡，从图书馆到红楼。我还记得它延伸的弧度。我还记得那些春末夏初的夜晚，唇间含着花香和草香的味道。真令人陶醉。我还记得那时候你对我说的每一句话，每一句话我都映在心里。我预感我将不会再听到别人对我那么说了，那就让它们埋在心口吧，就只是埋在心口。我还记得那一面湖，那些潮起潮落，那些站在湖边垂钓的人。我深深的喜欢他们的神情，他们那种素描一样的心态。那种神情把他们和如今的我隔成了两个世界。星湖呀，你可知道，在你给予我的这个世界里，我总是如此迷恋，却又急于逃走。

和感情一样，记忆也太奇怪了。本来我早已忘却，今天才发觉，潜意识里，我从没离开。不然，为什么眼前的每一个地方，我都能准确无误的在脑中描出。不然为什么，我只要随便的一站在这里，就还是会想起你来。

物是人非太可怕了。还是要走得潇洒些吧。将记忆封存，第二天的清晨才会更美一点。

每个清晨，在植物的细语中醒来。感官的记忆，已犹如指尖颤动之下的皮肤，相似到能够预知它脉络纹理曲折的方向，载满了所有的默契。我却不能再默诵着玫瑰圣经而轻笑。遗憾总是又轻又细，喜欢四处飘散，无法叫人窥见形状。

遇见奇奇怪怪的梦境。走进去，去惊叹它无愧是梦，又悲伤又华丽。小学时代的大众情人男孩，中学曾经亲密无间后来却沦落恶语相向的女孩。细节，总是只是出现在梦里的细节，再暧昧也短暂。梦中的一把椅子，挡住了窃窃私语。那些决然又空洞的眼神，一闪光，便怅然起来。不现实，不现实。

“去信奉真实的事物，信仰才会变得高贵起来。”我在期盼的高贵的灵魂，只在梦中，才算清晰。唯美的歌词，我们总是一面迷惑着，一面虔诚传诵。

关于最近参加的的一系列party，我完全可以把之称为：“童年记忆大搜寻”活动！

对于我的，有时住在一棵梧桐下，有时充满眩目的彩色气泡，有时坐在云端俯瞰一切的童年，我怎能不倍感怀念。

而如今，我对于道路延伸的记忆竟也已朦胧，童年的儿歌已不再流行。蜿蜒在这样的路上，透着这样的景，却依稀捏得住游荡在半空的欢笑声。所谓的新的一切，原来压得住记忆，却压不住回忆。

这样的感受真是复杂。我带着惊人的成长回来，去讨要从前的词汇，而我本身，却并不赞赏此般的美丽。新的皮肤盖不住旧的伤痕，似乎是听得见从心底远远处传来的，隐隐的阵痛。

一去不返的天天天蓝，此刻竟然在泪光里透出来。

 想起在山顶的那个晚上，沦陷在光的海洋。我和J，像两只兔子。身体里始终有一些东西在涌动。兴奋不知从何而来，让手和脚变的有力。站在山顶上的那些呼喊，现在正在耳畔响着，飘渺。仿佛是从身体里的某个地方流出来的，缓慢又动听。
    为那个夜晚的感动至今还在。好象是远离家乡的旅人，有一些甜蜜的乡愁，浪漫的意想。走在青石铺成的小路上，听得到从远处飘来的马蹄声，嗒塔嗒塔嗒嗒嗒。回到十七世纪的欧洲，真是个瑰丽的梦。
    闪动的灯光下的一双人影，细碎的对话，复杂的心事，梦幻的场景，以及一些感动，一齐组成了那个难忘的夜晚。在生命中已不可多得。
    我热爱那些在生命里闪亮的瞬间。他们让我觉得生命原来不全是空洞。还有一些人和事值得珍惜，让我依然拥有可贵的热情。就犹如这一个夜晚，在记忆里闪耀。

我忘了他的样子。梦里的人没有样子。他给了我初恋里那种模样的心动。
    奇怪梦里怎么会出现这样一个人，我是说他给我的那么一种感觉。一个陌生男人模糊的面孔。我以为我的那些细胞早已经褪化消失不得见。奇怪却在梦里被找回来了。还是想做回十七岁的少女。穿裙子做春梦，憧憬爱情。对所有事情有幻想的心。听节奏明快的歌曲。向往颓废的生活而不得。那样多好该多好。
    梦里的人穿的蓝色T恤。在梦中就在我面前晃啊晃。梦醒后我拼命回忆现实中跟他相似的人。我明白这个人是不存在的。
    那样的男孩他代表了一种生活。可惜那种生活已经消失了，在我还未寻找到之前。

 指甲又断了，留了很久，像某些情绪，储蓄了很久，无处释放。
    写日志已经成了习惯，这倒是个好的出口，以免让情绪积聚在胸口腐坏变质。
    借了几本诗集，感叹诗人们天马行空的思维和华美的辞藻。有时候在思考自己的潜词造句是否恰当。是否能最好地表达情感。华丽的词句已经被放弃，现在看看从前的东西，甚至有些觉得好笑。但毕竟是当时的头脑所思，双手所写，所以倍感珍惜。
    只是为了表达心意。喜欢用简单易懂的词语和句子，尽量用优雅的方式讲出来，就满意。
    忧伤只是一种心境，而非一种状态。心境只会是一瞬的事，而状态却未知。我不想让我的文字浸泡在忧伤里，让它轻松的开在时空之中，没有永恒，但有回忆。
    也许当我真正有一天不再渴望仔细而漫长的表达，就写诗。女诗人，一个只出现在梦中，美极的职业。
    指甲快长长吧，我的美甲梦又要推迟了。有点难过。

  还记得05年，读高中，背着书包到处走，满脑的怪念头不断涌的日子，单纯得紧。念着能去遭遇一串丰富的人和事，好让心变得丰满。还做着流浪的梦，从威尼斯到撒哈拉，我和身边的风景一起美，带一点绝望的美。
    现在的日子说不上好与坏，这是我最担心的事情。我只当这是一条必经的路。浑浑噩噩地迈过去。加紧步子去体味等在前面的甜头或苦头。我这么一个人，不太懂得珍惜自己，但自有文殊保佑。
    有时候越往前走越觉得自己像一个僧人。挣扎时的苦乐辛酸只能够一个人点燃后又埋起来。身边的人如同站在道路两旁，来了走，走了来。都生着两枚冷眼。怎么读，怎么是漠然。不过现在的我，尚有力气勇往直前，就仍值得欣慰。信了自己，就觉得到处是力量。
    对他一直在挣扎，我不敢去猜他舍不舍得，我舍不得。大概现在的我需要找一个道理，让自己变的深信不疑。我最怕的是，在不知道疼痛的时候，把自己的心戳一个大洞。
    听许美静的歌往往听到想掉泪。不是彭佳慧的苦情，听来心里却一片怅然。控制好自己的任性，我还在继续找一个洞，希望它还留在原地等我。这是个新博客，用来记录一些内心的所得所思。若能如主题一般，站在云上注视一切，心就能永远挂在高处，免遭苦难了。