流年

 

有时候我们在不经意间触碰到彼此的手指，一瞬间指尖的温暖就像触电。
我在秋天的细雨里抬起头来悄悄的观望你，你的脸从四十五度的侧面蒙了一层细珠，于是我就忍不住想用自己的一块皮肤贴着你，贴到雨停了为止。
你在我打颤的时候摸着我的脊背，把秋日凉风的温度送进我的单衣。
我总是跟在你身后，拉着你细细的胳臂不舍得放手。我背诵你掌心的每一条纹路，闭着眼睛笑着唱歌。
我想要在阳光下在风里在大雨中吻你的唇，我喜欢和大自然一起享受你的味道。你的身体是个仙境。
我们再手拉手像少男少女一样坐在街边等的士，坐在街边的时候你也要抱着我。我需要你胸口传过来的热度。我伸出手，你就把它递过来。
我们一起换一张白色的床单，我们紧紧的抱着，一直说话到天亮。爱情从四面八方涌来。

梦醒的时候你说，你是神特意派来，跟我来谈这一场矫情的恋爱。

去爱吧，如同没有受过伤害一样。
跳舞吧，如同没有人注视一样。　
歌唱吧，如同没有人聆听一样。
工作吧，如同不需要金钱一样。
生活吧，如同今天是末日一样。

日志日期：2007-7-23 星期一　

给我一片海，可以用来承载所有心事。把悲伤揉进纸船，让它飘去渺茫的远方。或者挂在岸边的石壁上，让它风干。
给我一片海，我需要一条船。他不想见我的时候，我就独自抽桨离开，去无人的小岛寂寞狂欢。
给我一片海，远离城市和人群。在傍晚的时候唱歌给自己听。要有一个水晶的储物罐，用来装所有漂亮的海螺和贝壳。
给我一片海，困了就潜到海底去。聆听各种鱼和生物的对白。一觉醒来，看身边是否有英俊的雄性美人鱼 。
给我一片海，哪怕让我打渔为生、入不敷出。我要围一个篱笆，种一小片的油菜花。
给我一片海，我要在我喜欢形状的礁石上刻上每个人的名字。爱的恨的不相关的。浪花拍打着它们就像在拍打我的心。我会感到痛苦，或者甘甜。
给我一片海，我会在清晨时分迎接朝阳，在午后沐浴微风，在傍晚欣赏晚霞，夜晚躲在木屋里看我喜欢的老爱情电影。我会好好地活着，放弃想死的念头。珍惜时间赐予的每分每秒，知道生老病死，离开尘世。
给我一片海，我希望我能幸运地被埋在那里。

明日已至三月，二月太短，来不及欣赏。
    阳春光线已够晃眼。我离开冬阴如荔枝去壳心慌。以为我还是躲在二层被窝里够满足。
    很久没有清晨起床，抬头却偶然看到窗外一小片油菜花，站在阳光下摆首。心喜。冲出窗若能展翅化一叶蝴蝶，三月已无所求。起码身体足够完整健康，起码还能享受春光，起码还有要变成一片蝶的童想。或者如果我是透明的。
    如果我想要变得健康点就少想多吃、多讲少听、多动少静。三月的时候去踏青，回了学校就去爬山我觉得。
    三月好，阳光多。衣服可以穿得很少，可以读很多的书，可以尽量不见从前的许多人，可以随意沐浴小微风。三月乍泻春光有点暧昧。我憎书里歌里电视电影欲罢不能痴男怨女死去活来的爱情，惟独欣赏暧昧。带日字两枚是一个温暖的字眼。
    想到”烟花三月下扬州“。最近有人比喻我说：你像一朵忧伤的小花。我说你像是一只暧昧的小虫。

在电脑重启的时候让眼睛休息两分钟
我想我是快瞎了吧
手因为太冰凉不能握笔写出一个字
尽管我憎恨敲打键盘
这个冬天太冷了
我的感冒到达很完美
肺将被喘成残骸鼻涕将流淌千仗
因此口袋里要随时藏好备用的手纸
我讨厌规律的生活
我每天进行的流水帐快要发霉了
南方少艳阳天
因此我不愿意外出吹捧干冷的北风
让我死在家里吧
死也要死在家里
下午过着上午的时光低头对着咖啡因微笑
找到了最爱的歌把嘴唇咬破了
因为没人陪我一起死觉得好寂寞
我看泡沫剧笑和哭都本能反应
在字典里找一个字的读法找了很久
不断的擦鞋而不用毛巾擦地听快歌的时候哭
还有听慢歌的时候回忆把一本杂志丢在了哪里
发现电话线生锈了很久没听到陌生人的声音舌头打结了嘴巴起泡了
我想吃辣的我真的没有过过这么冷的冬天
要不出去杀人吧但是被他看见要被笑话的
因为理智战胜了情感

她认为一本好书会是一位出色的恋人。
她对它们带一种似乎迷恋的态度。
喜欢它们抚上去带些粗糙又厚重的质感。
从生理上被弥漫在鼻尖四周香浓的油墨气息所吸引。
有时候对藏在书本里过于密集的字体有羞涩的晕眩感。
时常神经质般对内里某段空洞的描写进行独特的默念，如同地下情般的幽会。
有时候是发泄对无聊陈述的漫骂。
近些年只能对安的文字安静的颂读，她有些害怕。
怕某些东西被时光带走，
化成触不到的恋人。