流年

成为大家都喜欢的人，还是做回自己觉得舒服的状态，这是个问题。试了很多次，发现两者兼顾几乎不可能。在选择中获得的成长远比失恋失语失心疯来得深刻。这几年里总是在不断淘汰不断选择的交替中向前走着。即使一直关注的只是自己喜欢的东西，还是在变得中庸，中庸这种状态太可怕了。有时觉得自己是拥有太多想法的人，自傲的异于同龄人。会不会这其实是一种提前的状态，提前比别人早熟，提前比别人先失恋，提前比别人先看懂一部分这个世界，也是在提前比别人先迈入中庸么。原来这个词语的发音我就很不喜欢。

 

一些人仍旧和四五年前一样活得那么幼稚。是否是他们在尝试着一种挣扎，挣扎着还想保留着童真，挣扎着还想长时间地持续那种最难得的热情。内心稍微有一点悲凉。

 

试图让自己快一点长大，快一点清醒，不要去留恋漂亮衣服，不要去迷恋男人的一个拥抱或者几句承诺。去真正的关注自己的内心，真正的摆脱低级趣味。要把自己送到一个更开阔的地方去，别去研磨小儿小女小风景们。去放大自己内心的某一处痕迹，而不在乎于取悦别人。这样的对自己太残忍了么。没有人给我答案。有时候盲目造就了自信，盲目也让我变得强大。

 

至少我还是相信有一部分事情是我想办就一定能办到的。现在的女孩大多数都不知道，持久的去做某一件事情有多么可贵。她们总是急于求成、急于在忙乱中去看到结果和成绩。有时候也包括我。也幸好是有时候。还有多少人抱着真诚的态度欢快的去挖掘自己的内心所需呢。太多人去注重表面的快乐了。表面的快乐只是给人幸福的假象。我想大部分时候我看上去还是快乐的。要知道那也是靠表面的快乐支撑着。在这一点上真是不幸。

 

想起了一开始的那个命题。成为大家都喜欢的人对我这样一个人来说实在太难了。这就不得不意味着我每天要花很多时间去处理一大堆破烂的人际关系，去考虑怎样取悦别人才能达到最好的效果。去挑选着要做哪些事情才能叫别人看到我就挤出一个我自己也不清楚是真是假的笑容。另外就是，既然我无法去喜欢周围的每一个人，我又凭什么去奢求周围的每一个人都喜欢我呢。这样的一个反证简直是太聪明了。有时候我是那么爱自己，舍不得让自己去吃任何的苦头。相对来说，保持自己觉得自然舒服的状态简直轻松太多。有时候几张臭脸要比自己那张强打笑颜违心的表情让我觉得这个世界还不是那么恶心。

 

然而愤不愤青这种形容难免就太低级趣味了。中庸，如果势必每个人都要踏进去的话，我仍旧宁愿自己提前，也好提前去摆脱这种可怕。幸运也是最困难的是，我仍旧要在这种状态中找到那个不完美却正向完美挺近的自己。时刻去关注自己也是对别人负责。然而时间和记忆总是与我开玩笑。有些事情害怕是没有用的，我能做的就是勇敢的厚着脸皮去面对，或者继续的害怕着——要知道这并不是胆小或者软弱。

 

但是明天又是另外一天了。

作为一个女孩，我可以容忍她长相不漂亮1，身材不魔鬼2，就算不可爱3、生硬4、固执5，甚至是不善良6，但我绝对不能容忍的是，无知7。

当我周围每天都围绕着一群代号123456先天不足，代号7却完全不用后天培养的女孩时，除了自我感觉抑制不住甚至带有愧疚的直线飙升以外，剩下的就是长吁短叹了。每每我在睡前用可怜的语气对自己复述这个事实，我都会觉得，我过的，真叫做云上的日子呀。

A很自豪的告诉我她从小到大其实没有看过一本完整的小说，B询问我阿根廷是一个城市还是一个国家，C对莎士比亚王尔德关锦鹏是同性恋这个事实表示闻所未闻，D坚持长筒皮靴可以里三层外三层用刷子清洗如同板鞋，E对快乐大本营王子变青蛙一见二见三见一帘幽梦等剧爱不释眼，F与G则每天讨论楼下某个帅哥又穿了哪款的马克华菲，哪个商场有有折扣，那件上衣上身真叫好看，H对睡觉兴致盎然对去图书馆此类事情嗤之以鼻...

而我，对蠢笨的女孩向来只抱有慈悲的同情之心。然而量变到质变的道理真是伟大至极。当这一群人每天不间断的在我面前表现出他们各种各样的代号8行径，怎能不叫我生出厌恶。

如果你不精通幼儿园小学初中高中的教科书，ok，我尚且可以无条件原谅你。因为诸如教科书一类的东西，我向来抱着学之无劲、不学更好的态度。如果你不了解文学，认为其枯燥乏味，ok,我也可以理解。我知道不是每个人大脑里都有那么几粒所谓“文学因子”的。像姑娘我这样先天充裕后天狂补的人毕竟不多。如果你不喜欢有深度的东西有深度的人，我其实也可以对你容忍的避而远之。

然而，你怎么能没有常识。你没有知识已经叫我为你难过了。你没有知识也总该有常识吧，你没有常识也总该去看看电视报纸吧。无知者无耻。我一直坚持却讨厌的论调。我是真不想有任何机会让事实证明它坚不可摧。

你们啊你们，叫我说什么好呢。我不要求你们都文艺起来。我没有那种内力也没有那种精力，更没那种实力。但是你们，也不该把自己弄得太渺小，以至于一放进人堆里就认不出来了吧。趁着都还年轻春光大好，左手是时间，右手是空间，再如何，也要把自己埋的深一点吧。不要一不小心，就被凶猛的俗潮滥流冲走了。我会为你们感到痛心的。

我现在终于明白为什么大多数女人们对林志玲这样反感了。错就错在她不是蔡依林呀。林志玲有脑有才又有貌，怎么能不被那些无知、幼稚又可怜的口水吞没。偏偏姐姐我对此女真实赞赏有加。你们还见过这样有力量的女人吗，反正我没有。而姐姐我，简直是大爱！

至于捏明年每天挂在嘴边“我觉得你挺有内涵”这个对象是我的简单句，不管你是真心还是假意，都快些收起来吧。我早已听烦了。而且我的压力也很大呀！

如果我身边还有文艺女的话，你们就快些站起来吧！类文艺女也好呀。让我早一点辨认出你们吧。我真是要感慨，文艺女和类文艺女们，你们彼此一定要相亲相爱才好！

有深度的女人总是比不上的美女
又有深度又美的女人总是比不上有胸无脑的美女
既有胸又有脑的美女总是比不上有钱女。。。
这就是男人心目中关于女人的定律。。。所有的例外都是意外。。
女娲啊，快点造一个能够打破这个蠢定律的男人吧。。。我们都在期待着亲眼看看真正的奇迹。。。

    这一个两年，彷佛所有人和事一齐变了。
    走纯情路线的幻化为妖艳，走妖艳路线的彻底沦为YD了。我不避讳成长成熟成仙。坚持自己内心的人太少。想要坚持自己内心的人力量又不强大。我还没尝够做人的滋味，在我成妖之前。谁要是喜欢，就尽管把我的肉身提去吧。反正任他在这世界行尸走肉也是一件残忍的事情。将魂还我，我还要依靠它来四处乱飞，除暴安良，极尽所有荒唐有趣之事。。。
    这糊涂荒凉感伤心慌的二十几年。还有这个信念一直在，还好那个人不是在身边反反覆覆绕来绕去擦肩而过的其中一个。还好那个人懂得适时出现，还懂事的在我们相遇之前给我足够想他念他等他思考他的时间。放我去经历如此多荒唐的感情、莫名的伤心。才叫我到那刻有资本认真的去爱他。。。他真聪明。。。
    我只望这悲悲戚戚、哭哭啼啼的小女人日子赶快结束罢。。我一贯讨厌的后遗症阵痛症。。。什么时候听哥哥的歌不再落泪，那才是真正变强大。。。

    对友情的定义越来越模糊。越来越相信跟W的那一段只是密室效应在作怪。所谓的真朋友，所谓的知心话，只不过是两个同样对周围的世界产生怨恨的人互相抱怨和发泄的结果。
现在的我，宁愿对着一个互不认识莫名其妙的人说心里话，也不愿意仿佛冒着危险去把这些说给一个生活在身边，看来似乎亲近，实际上各不相干的人。我对别人的信任感早在这些年因为各种各样的事情，变的飘忽不定，岌岌可危。人与人之间其实有太多事情需要相互猜忌，搬弄是非。能相信信任的人，真是少得可怜。这世界最不稳定的东西就是感情。如同踩在云端，这一秒也许舒服柔软，下一秒也许从中坠落，摔的粉身碎骨。我一边对那些处世圆滑，左右逢源的人厌恶至极，另一方面却又不得不惊叹于这样的处世哲学。这的确是门深学问，我一直在努力，却学不来。
想想身边值得信赖的人，除了C和X，还真是想不出第三个人。前一段以为W不错，时日一长，相处下来，还是深觉不合。做回普通朋友更觉得和谐自在。爱情常常是一瞬间的事情，友情却需要积累。像我这样不大会与人长久相处的人，更在乎得到与失去之间的落差。也许保持距离会成为我的处世哲学，但有时候却禁不住想要流露出真性情。想百分百的对一个人好。却害怕受伤。
知心朋友一两个就够了，在他们面前能毫无顾忌的说话，放肆也无所谓。我们之间不会记仇，不会相互抱有埋怨。我能在她们身上体会这种感觉，真是幸运。也越发的懂得珍惜。

 临近期末，每个人都显得很忙。早已作好随时牺牲的准备，却仍然藏不住的心慌。很忙，但仍然忙里偷闲想想别的事情。寒假快来了，唯一的打算是想一边打零工，一边准备下一学期的专四考试。
    这学期伊始的确打算好要怎样的努力学习，重新振作。到最后还是枉然。忙不迭的后悔。可惜时光没法回头，我仍被他拉着不断往前走。每一步都迈得胆战心惊。转过头看，也竟后悔得毫无知觉。
    现在已经常常在怀念小时侯的一些事情。现在，也仿佛只有回忆能带给我片刻的虚拟的乐趣。贪恋被宠的味道，却知道这份宠爱不能再延续。捧入手中，想要掉泪。
    生活是每天不断的重复。我们所做的只有忍耐和等候。等待被一件事情或者一个人拉出这个乏味的轨道，等候被感动，等候在某个时刻能意外地开始一种新的生活。我很期待着挑战，很期待。
    最近越发迷信星座，奇怪的征兆。所谓的未来，是个飘渺的字眼，谁和未来有约。

  一听钟情的歌曲不多，偶遇一支却能带来恒久的心动，像我喜欢的男人。就是这个比喻。我不是物质女人，却突然在此刻偏爱上大号钻石。要够光够亮够克拉。连一颗大钻石都不肯给的男人，你还能奢望他爱你多深？所以结婚的时候我宁愿不要婚礼不要蜜月，单纯要一颗大钻石。戴在手指上也好，挂在脖子上也好。大钻石，要大钻石，仅此而已。否则不嫁也罢。
    想到“以貌取人”这个说法。很赞同。我向往那种单纯的以容貌打动别人。用眼神，或清纯或敏锐或火辣诱人。用气质，绕来绕去我还是喜欢那种淡淡的书卷气，男女都是。用衣着，我就是崇尚品牌。那才能很好的体现个人的风格和气质。在外观上，女人总是很容易走弯路。年轻时要在衣着打扮上确认好几年，才会真正找到属于自己的style。但是一直跟着某个品牌走，不管适合与否，久了人自然会被衣服同化。拥有个人稳定的品味。不用刻意去在意潮流，它自会领着你朝前走。
    以貌取人的好处是，不用费太多劲就能察觉出他的品味。我讨厌那些相貌气质外表看起来不舒服的人。涵养再好我也会感到不自在。我不喜欢非得去和一个人了解很深才能感受到他的涵养所在。如果一个人的涵养不能很好地体现在他的外貌打扮上，那这种涵养是失败的。也许也要怪我这个人天生太懒，我只喜欢简单的东西。与人相处，越轻松越好。
    好了，又扯远了。记下一些目前让我“一听钟情”的歌。
    彭羚 《不得已》
    萧萧 《只能靠想象》
    许美静 《蔓延》
    都是低调而浪漫的女歌手，我很喜欢。

   终于回家抱着老妈睡。仿佛童年时候怕冷怕黑怕孤单，半夜三更厚着脸皮，忍着骂声，不顾一切往妈被窝里钻的情景。以为长大是好事，已经心安理得地遗忘撒娇。这感觉像忽然在街上偶遇一个失散的老友，非常欣喜。
    谈学校，谈家人，谈感情，再谈到理想。有过几次算命的经历，都说我不会成为对事业上进的女人。我没有对未来设计过，所以无从怀疑。老妈又再次问到我心仪的职业，我还是很没出息地摇头，说：总之我是宁愿被打死也绝对不会为别人打工的人。幸好老妈曾表示过毕业以后先养我个三五年倒也不是问题。我争辩：别把我看得那么没有利用价值，你要不想养我，我就干脆先找个人把自己嫁掉，等我反省够了，把婚一离，即刻出来挣钱养家糊口。老妈大笑：你这是说的什么鬼话！
    对于未来不是没有打算，我一直向往独立的生活。曾经立誓，毕业以后，给我五年时间，等我存入了积蓄，立刻建一个由自己设计主题书吧。五年不行，那么十年，十年不行，再往后推。蓝色的调调，不算太大。看书闲暇之余，有适合的地方养神休憩，有景色可观，有可口的酒水可饮。不过费用要以时计算，我不是败家女，不想做蚀本的生意。
    记得曾把这个想法告诉给C听，她的结论是：我是不折不扣的小资。我辩解：小不小资倒是其次，我只想要过我倾慕的生活，当然是要在温饱有余的条件下。C又讲：然而你们家等你毕业先拿出一笔钱开几个这样的店面也不成问题，你又何必要靠自己等这遥遥无期的几年？我说，人嘛，不管再以怎样的境遇活着，不外为了精神追求，吃饱穿暖是为了得到精神的安慰，看书写字为了精神的升华，学习工作是为了精神的满足，七情六欲，哪一样不为了精神的需求。从小我的精神追求都追求到一些千奇百怪、污七八糟的地方去了。想要独立，，也许是我这么长久以来，第一个正常的精神追求。
    说到底，虽然表面上我极力赞成某人的意见，但我还是不喜欢”女人不需要太强“这句话。男人们应该对这句话产生警惕，拿出一个所谓的“男强人“和”女强人“一比，谁优谁劣，结果分明。

 最近乱七八糟地看了一些书，没有任何目的的，只是为了排遣寂寞、打发时间。有一本春树的随笔集，叫《抬头望见北斗星》。我一直不怎么爱看同龄人的东西。尤其是郭韩那一流。不过看完《抬》之后感觉挺好的。我很喜欢春树那种写东西时很随意的口气。絮絮地诉说一些关于自己、关于身边人很琐碎的事情。那种漫无目的、迷茫而随心所欲的状态，读来让人觉得很孤独。
    80后的孩子带着一种天生的孤独。不管他们再怎么另类，标新立异，朋友再多、家人怎么宠着他们，谈N次恋爱，都掩藏不了那种孤独。有时候这种孤独只是一种状态而非一种具体的心境。有时候他们自己并不知道，有时候这种孤独刚要露面，就被一种浮躁和喧嚣淹没了。我喜欢那种对孤独并不自知，却能静静享受孤独的人。像一棵美好的秋树。

在美式英语横飞的世界里，独自保持正宗伦敦音的坚定信仰是很不容易的。我要饱受每周语音课上准确模仿《Lost》里任意一段对白的惨烈摧残。口语课上Jennifer正宗无比的新西兰腔离我的口味总是还有一小段距离。BBC早班车我总是匆忙来不及赶上。可恶的时差。难道我真的要跪倒在美语的淫威之下，在四年的儿化下活活消磨掉我抑扬顿挫引以为傲的小骄傲吗。未免有点残酷。是谁叫**老师扮相太帅，小女生们都成群结队趋之若鹜，恨不得献上终生呢。
    我不想两年后站在伦敦街头时，用又英又美的古怪口音回答问题或者问路。我也想不出要在这样一个美语横飞的世界里如何能把英式英语发扬光大。我是否应该在上课时戴上我漂亮的黑色小耳机，如果这样做不够明智，我要不要选择提前离开。