流年

It's a special day,but meaningless.
This is my last time to use the sort.
Thanks the god,all of that it's over.I promise.
Oh yeah!

无法去正视那一段尚未被封存的记忆。我明白春天来了，势必会唤醒一部分未知轻重的记忆。然而我却不曾预料，这些沉睡的记忆会如此深刻如此曲折，现在跳得满世界都是。抬头是，低头也是，醒来是，睡去的时候也是。

我觉得自己就要被摧垮，仿佛已经有些摇摇欲坠了。痛苦都飘在春光里。膨胀的温度让心痛灼热的有一些不真实。抓住不放的东西原本已经没有了任何的价值任何的意义。我一直不愿去描述，舍不得去描述。仔细认真，如果我一直握着这一种态度，倒是可以衬托出我对自己有多残忍。一直以来我都在和过去对峙。坚信了自己虚弱的强大，结果便是让自己输的更狼狈，输的更惨。连嘲笑自己的力气都失去了，身体仿佛在漂浮着。

我想，如果你仅仅是活在记忆里，为什么我会一再去想念那些消失的点点滴滴。提到星湖，我每每都用“回”。不知道怎么会这样。我想回却又不敢回。对于那个见证了我的最原始记忆的地方，我只要每每一想起，呼吸就重的不行。我不愿意去接受那一些树，那一面湖那一条青石板路对我的嘲笑。现在，只要记忆一插入现实的漏洞，全身的筋骨就如同被扭曲，痛苦和失落无处遁形，却又被无限的放大。

又到了这个时节。一张口，又能咀嚼到那一种空气。那种熟悉的不能再熟悉的味道，那种折磨过我却让我甜蜜、一直怀念的味道，仿佛早已不知不觉被植入了我的体内。以至一到时间，它便会顽强的生根发芽，让那种愁绪不断的在胸口蔓延。鲜有痕迹，却叫我遍体鳞伤。

我不过春天了。四季里我再也不想去面对春。只是往年的春着实那么美，真叫人心动。而如今，我却再也无心去消受。花都别开吧。一看见你，我便会生出那些无限的感伤来，我便会乖乖的，叫难过把我缠得动弹不得。

至于星湖，我永远不想再回去了。那里的景色太美好。已经让我不忍心去看。

我们还能回去吗？
朝夕妄想，来日方长。

我想我只是怀念那个时候的自己。单纯、执著、热情。却仿佛还能闻到那时侯空气里的味道。清香的味道。不小心流进眼睛里，就化成泪珠滚出来。那些心情怀抱着美丽和忧伤，还紧紧的贴着心脏。心不曾拥有过的狂跳夹着焦灼又甜蜜的期待。我怎么能舍得放手。

我已经回不去了。又只能伫在原地试图探访那条来时的路。路边的风景真美丽呀。等我回过头透着隐约的疼痛去触摸，它们却一下消失不见了。才明白等待原本可以被当作一件美好的事情。我却用不安和焦灼去包裹它，并亲手将之遗弃。

后遗症，真叫人畏惧。仿佛从未有过的酸楚，劈头盖脸朝全身甩过来。伤筋动骨连血管都已被细细侵蚀，让我难过的动弹不得。这是唯一一次，也是最后一次了。我最憎消磨意志，也最惧怕之。却叫我接二连三的路过，遇见，又任其摆布。

这时的劝戒是没有力量的。那就等我独自去清理吧。就当周围人都入梦了。我却还独自醒着。正欲动身，去缓慢的，仔细的打扫记忆的仓库。伤口的疼痛，就任其闪烁。

我明白这一年的春，将会难过。我的预感一向是准的。我害怕这个结论，连同这个结论里将要一齐消失的那些春光、鸟鸣、清香空气、躁动的夜，香甜的汗珠，和那些无辜却要被我抛弃的河滩、风筝、欢笑声、柳枝、清风雨露，与本该有的复苏和浪漫。都统统藏起来吧。不要出声，不要露影，不要在我面前展示你们的愉悦和欢乐。就留我一个人来欣赏那些孤独和落寞。让我的悲伤独自去狂欢吧。

朝夕妄想，来日方长。

The best way I face the fact which have to face and never break is,accepting it.

I'm going to YC tomorrow morning,beginning a new life.Never cry and never miss U from now on.Full of passion to my life to the new love to all of the people who take care about me.Be strong to the sadness.I have been stronger than yesterday yet.Time is beautiful I believe in it.

Thanks for GRF,It's so lucky to meet U.Thanks for your concern and advise.
Thanks for my dear sisiter SanSheng.Your article was made me sad and cry.But after that,I felt so strong and so calmness,gaining lots of sympathize.
Thaks for dear LT.Imiss U so much.And I'll see U talk with U in your small bed again tomorrow.U must know how happy we'll be at that time,all right?Waiting for me.

I know that unloosen it being harder than hold it.Anymore,forget it is harder than remember it.But I'd like try my best as soon as possible.

LT told me that if U still like sb. after breaking away with him,don't be friend with him anymore.But I think U R still my friend.It isn't because of loving U.Just because U tanght me lots of thing,that's useful and beautiful.Thans U.I haven't any caprice,yes, goodbye my love.

Now I'll clean up my mind and make preparation for my new and brihgtly love someday in the future.That's will be so fantastic and it'll make me nervouse sad happy.

Well,I really feel good after the"heavy rain"last night.I'll keep my calmness from now on.Though I do not know whether it's hard,but I know,I'm unfixed.

Deep breathing,that's good.Terrific!

如果我还一直坚持昨夜所发生是个梦的话，未免有点可笑。
有一点战战兢兢的回短信。还有很多话没对你说。现在回想起来，也已经全然没有了必要。
是否梦中的你会更真实？现在的我有一些失语。

在夜里入梦，总是要遇见你。
梦里的你总是那一副漫不经心的样子，又清晰又模糊，连眼角的细纹和嘴角青黑色的胡茬都在目。
你的声音总是懒洋洋带着疲惫。你曾经无数次厚着脸皮自称它浑厚又有磁性。我也很配合的，在若干个夜里，托着它们安然入梦。可惜那时的梦里很少有你，连我自己也觉得难以置信。
梦里我们的谈话，还是你一贯的主导着。我跟着你的语气变换着心情表情。你给我安慰，给我提示，给我欣喜，给我尴尬，也让我沉默。
你对我讲过的许多话我都没有忘记。
你一直在朝你所希望的那个方向努力奔去。就算一路上披荆斩棘，以至于体无完肤。
直到现在，我也还努力的朝着你希望我的那个样子前行着。就算我发现站在前面的你已经不知所踪，就算你已经宣告我的无济于事。
在很长一段时间里，很徒劳的，我想过在你记忆里的，我的种种。然而总如我所料，过程是徒劳，结果也很无意义。
我害怕多梦，却也庆幸我的多梦。
不多梦，怎会叫我再见你。
然而梦里的我再入戏，也不过是配角。你带着你的光环，离剧本越来越远。

最后一次拿出你当初给我的那些照片，真是恍如隔世。照片上的你或笑或低头沉思或皱眉。那曾经是五月的阳光。依旧抑制不住要去想你给我时的喜悦。那个时候你距离我如此的近，半夜坐在屏幕前和你说话，如同你就正靠在我身边。然而此刻的我一伸出手想要去摸你的脸，指尖触到的却只是空虚。我要怎么去忘却当初那些源源不断的喜悦呢。那些心动踏实和安全，好像现在正端坐在床的那一头，肆虐的嘲笑着我。而我一面发不出声音，掉不下泪来，一面还不得不去应付如无其事。

留下的那一张是你妈妈和我同时都最喜欢的。照片里你的脸四十五度的仰角，如此让我心动。

 

  从谷底上升，重回人间吐纳清新空气。我确定是情歌太凄凉太哀伤，欺骗了我所有感官，冻结了我所有神经。我拼出了那几个字耗尽了身体里的所有担忧。发送，只是占用时间最平凡的两次颤动。千次万次下定的决心，千次万次模拟的场景，这一次的我仿佛只是重新演习，早已习惯。然而我应得的痛苦却还未知。我只是凭直觉判断，凭勇气迈出步子。或许是从前把痛苦预料得太直接太强大，才使得自己在这以前失去了若干次超脱的机会。
    我需要珍惜此刻的轻松，来迎接即将来到，曾经过无数次模拟和想象的伤害。
    我相信从今以后会更用心地听情歌，却尽量避免幼稚的对号入坐。从今以后，你我都有各自的路要走。失去联系的你和我在相爱之后，将各自带着快乐和伤痕行同陌路。从今以后，我将重新退回正常的我。继续听伤感的歌，继续写寂寞的字，继续等待在这世上早已不复存在的童话，继续等下一个能让我爱得死去活来的人。
    我不再失聪失语失去爱的能力。我是一只兔子，随时都应该跳起来生活。我只是害怕，害怕把持不了自己随时将要崩塌的防线，害怕明早一觉醒来依旧希冀这只是一个不美的梦。

  心底的难过要怎么形容呢。虽然现在的我已经竭力让自己在别人眼里看起来快乐，但一想到你和我之间即将走入坟冢的爱情，那种悲伤的感情真是不能自已。我知道即使自己爱你再多也无法弥补欺骗带给你的伤痛。所以爱你已经不再让我快乐，变成了一种赎罪。倘若要我停止，却只能带给我仿佛被打入地狱的悲伤。我是真的后悔我们之间的相识，这是个美好的罪恶。
    我已经很累了。每一次看到你也许无法言语受伤的表情，我都感觉自己仿佛老了一轮。身心都疲惫。黑暗仿佛会无穷尽，悲伤不能自已。我编造一个又一个的谎言欺骗你，欺骗你我周围的人。我在欺骗这个世界，，也在欺骗我的心。无人能告诉我如何熬过这场浩劫，无人告诉我，该怎样去舔舐自己的伤口。我看着血流，也许会带来一些畅快。
    我每一次听到你欢喜的声音，都止不住在心底泪流。你能不能告诉我，我该怎样一刻又一刻地挨过这些折磨。我该怎样让你一点一点不受伤害的退出，我又该怎样因为不再去爱你，一步又一步的向后倒退，退回原来快乐的自己。
    这些日子以来，每当我有一点感触的时候都是因为你。让自己从麻木之中醒来，呼吸片刻的新鲜空气。然而每当我陷入这样一刻苏醒的状态，我都要因为自己的贪婪而不断的一遍一遍折磨自己。直到自己再一次疲惫地睡去。因为你，我让自己变得不再充满怨恨，不再为一些小遗憾而纠结，不再为一些人和事而不甘。但也是因为你，我已经陷入一种更大的悲伤之中，那如同一个黑洞，深得无穷尽。是否要我再等待一个人，把已经遍体鳞伤，血肉模糊的我从中唤醒。我害怕这一个等待的过程，我害怕自己因为黑暗看不到你的脸而伤心，我更害怕再用自己的情感和思维，生硬地去适应另外一个人。那个过程我无法想象，不敢想象。
    爱和恨的界限已经被伤痛模糊。我曾握在手中的一个梦已经在犹豫中被击碎。回忆组成的碎片，扎得我全身血肉模糊。

 怕冷像是一种病。怕冷的时候感觉寂寞。常常半夜醒来的时候双脚冰冷。不管身体多暖，那种从脚底蔓延上来的的寒冷，不能自已。如同拥有能把一切打到的力量。是否寒冷会带来死亡的感觉。冷的时候心情是绝望。有种困在孤岛，无处彼岸的念头。
    有时候天真的想，也许在以后的某年，谁能把我躺在冬天被窝里的两只脚焐暖，嫁给他也未尝不可呀。还想过，也许之前我并不爱这个男人，但是在这以后就爱他爱得要死不活也不一定呢。我总是凭一时冲动做事，这种冲动在很多时候就是一种感动。有时候不得不承认，我的感动似乎很廉价。并不是好事。
    现在是22：50，此刻我分外想念你。想你给我暖脚，很想很想。因为现在很冷，但比冷更可怕的是思念。