流年

我不得不面对一放假就要离开的事实。天一热心就开始慌了。最近做了好多错事，然而却要等到过了好久以后，才感受得到它所迸发的威力。我总是很头疼我的后遗症，讨厌它总是在不适宜的时候爆发，叫我无力心酸无比悔恨。

没课的时候就是颓废，把平时只敢想不敢做的事情统统拿出来翻来覆去的做了一遍。包括晚上十点钟回公寓之后十一点钟又跑出去烫火锅吃宵夜，半夜两三点钟坐在楼下花园边喝啤酒边谈心，集体去乌烟瘴气的破网吧上网一坐十个小时。从前羡慕疯子别人以及神仙的快乐，终于以一个小团体的规模享受到了。而且居然还不打折，真是太美，显得都有些虚幻了。

想起来觉得不回家的好处还是很多的。不用成批成批怅然若失的看电影，不用长时间的享受电脑辐射，不用闷在家里很做作的想那些不靠谱的心事。除了有点想妈妈以外，我连燥热都一起克服了。有时候痛苦还真是可以忽略不计。

然而仍旧有点觉得夏天的感觉还没有完全到。还没有等到大汗淋漓的凉爽呢，因此现在吃火锅还是嫌早。没有感受到大地湿热的狂躁通过凉拖传递到脚掌心来，因此走路还是显得荒谬的慢悠悠。还没有觉得豪迈的暑气从白天一直蔓延到夜晚，因此辗转反侧还只是夜里失眠理由中的一个候补，我还在等它早点冲锋上阵呢。一直以来夏天都是我的，我简直像心疼我的孩子一样，没有谁比我更爱它了。只有酷暑才让觉得自己是伟大的，才让我觉得周围有好多人需要我，就像我在有时候需要他们一样。

于是在这种暑至未至的天气里，有一些无聊的人无聊的事，我还是可以尽量容忍着。不把我的热情提前释放出来。等我过完夏天再回来，我甚至会心惊胆战的担心我的强大了，因此那时候倘若有人再玩不靠谱，我可是真的要爆发哟。

美丽的夏天完美的夏天，只是在夜晚，再听见一些歌的时候，心会出乎意料的怅然若失起来。

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Love In The Time of Cholera
Juno
Catch Me If You Dare
Starter For Ten

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除Atonement
Juno
Catch Me If You Dare 外
推荐Cashback《超市夜未眠》

爱情轻喜剧，又讽刺又迷幻。
编剧导演演员一个人，炉火纯青的使用蒙太奇。节奏也控制的很有分寸，很有才呀。
片中一直在讨论时间和生存的问题，片尾才用一个拥吻和一句话点题：如果你在时间里片刻也不愿停留，那你就会什么都错过了。
很喜欢。

另外，谁能告诉我：看悲剧、感觉悲伤和压抑，却无法流眼泪是什么意思？
我是不愿得内伤的。

嗯，以此篇记之。

那本书握在手里，仿佛自己就很重了似的。要怎么形容呢。如一枚陪你走过无数旅途的贴身之物。叫人感慨叫人宝贝。

这一本书，每一个章节都穿插了回忆，读起来便有了想哭的冲动。感动就像音符，不断的在身体的每片角落弹奏。你和我一同赋予它生命，我已把它当作我们的结晶。是爱也好，喜欢也好，敷衍也好，随便怎么都好。

不可忘的是，最初读它时的难过，是真正的难过。伤筋动骨了，就很叫我无奈。我常想，如果可能，就让我成为书中的女主角。聪明、可爱、大气、洒脱，也可能是装洒脱，真诚，以及快活。分一点灵气给我也好呀。我一直朝那个方向走，直到最终迷路。

其实我有电子版，还有属于别人的“借阅版”。只要拿起一只段落，我就能够肆意的读下去。知道情节也无所谓，知道结局也无所谓，已经烂熟于心。

另外也不可忘的是，在它之后我的阅读趣味就上升。现实主义浪漫主义，那种模样的爱情和生活把我打回现实，又给我很多憧憬。不能说的秘密，太多的秘密。它是海中的风浪，我是小舟，我是种子，它是清风。

我变成这个样子是好还是坏呢。因为它，我看到了很多东西，也丢失了很多东西。但是读你我不厌其烦，也常常想起让我读你的那个人来。还会有一本书让我这样沉迷心碎么。有的会有的，只盼它快快出现，结局也别再成为我心里的悲剧了。

包房里两桌人。一坨全男，一坨全女。

于是我们听到了：现在台湾的年轻人，哪有他们爷爷爱国。他们想的是：如何让自己分出去，而他们爷爷则想：如何打回大陆去！

不一会，又听到了：美国人怕死中国人了！

后来又隐约传来：打仗，是要等到奥运会以后的！

并且同时了解了这样一个结论：我们最应该感激的认识谁？彭德怀！当年抗美援朝要不是他把毛岸英带去朝鲜，毛岸英必定要成国家主席。今日的中国，恐怕要与朝鲜穷成一个样！

这是，多么新颖、多么大胆，而，富有创意的一枚故事呀！

而我们一坨女人们，目瞪口呆的，在“某某某与某某某再度恋爱”、“张柏芝与谢霆锋离婚的可能性为百分之多少”、及“那一只店铺最近的折扣最美”等话题中，结束了今日的饭局生涯。并用刺耳的猜拳声，表达了对邻桌那坨“高谈阔论”男们的强烈不满！

这一结论，在饭桌门事件中，又次的被证明了。即：男人与女人是有代沟的，这种代沟，是很深的！

温柔的，理发师的手
残忍的，理发师的手

乖顺的，我的头

长长的，我的尚未蜷缩在你手中的发
短短的，我的被剪刀亲吻后的发

谨以此文纪念，
再一次放弃要把头发留到齐腰的梦想。

这一场久违的聚会带来的直接影响是：那一个感觉太怪了。
明白不了我是在感怀久违的亲情。。或是在以此为托词来忘却最近不济的一切。。还是真的企图。。发生点什么荒唐的事情。。
直到现在仍在精神恍惚，形如梦游。
盼着快些寻到一些新的乐子吧，好让我也快些脱离这甜蜜的自责。

若我能在每夜的凌晨一点之前入睡，那便是一个奇迹。。若我能在每个清晨醒来之后想想有关我前途的问题，那便是一个奇迹。。若当前能有一部电影锁住我的眼球，那便是一个奇迹。。若我的体重能不以每星期一公斤的重量下降，那便是一个奇迹。。若每个月我的血能不以爆满的趋势外涌，那便是一个奇迹。。若我能不被冠以无聊的状态而生活的自得快乐，那便是一个奇迹。。若能教我每夜不在寂寞的时候思念你，那便是一个奇迹。。若我能了解你在每夜空余的一秒思念过我一次，那便是一个奇迹。。若我能心甘情愿在这寒气荡漾的天出门一次，那便是一个奇迹。。若我能在预期的时间里完成我预期的小说，那便是一个奇迹。。若CQTV首播剧场能在一周内把《夜雨》播完，而不是交叉重复的循序渐进，那便是一个奇迹。。若南山上的小雪能降到市区来，满足我这样一名视看雪为人生第一等浪漫之事的无知少女，那便是一个奇迹。。

昨日可恶的家庭大party之后，我在我妹妹的带领下，又一次来到了曾经至为熟悉的、能够常常发现我混迹之身影的溜冰场。。。对于这样一种斗智斗勇还顺便斗体力的前卫运动，真是让我不禁唏嘘。。。只见一个十来岁的小弟弟左手夹一支烟吞云吐雾，右手搂一个跟他年纪相仿的小妹妹，在场地里悠闲地云游着。。。另一处，一大坨十五岁以下的少男少女们嘻嘻哈哈搂搂抱抱着。。我看着妹妹自娱自乐的可爱身影在场地里飘荡着。。想起我年轻的时候，也是这样一副天不怕地不怕的架势。。市内各大网吧游戏厅溜冰场常常可以找寻到我忧郁的身影。。爽朗的大笑。。多么的痛快。我少年时代吸烟的习惯就是这样被挖掘出来的。。如此的一个溜冰场，的确是男孩们泡妞的好场所，女孩们学坏的好地方。。遐想完毕之后，我不由得对我那可爱的妹妹讲到：你千万不要和这些人搭讪哦。。谁知她在深深的白了我一眼之后，又飘走了。。。曾经属于我的溜冰场，曾经属于我的天堂。。。

冬日，果真是一个伤感的季节呀。在这个深沉的隆冬的夜，我只是偶然听了一曲哥哥的《千千阙歌》，却陡然想起了无尽的往事，真是伤怀。加上从昨日傍晚开始，如我预料，后遗症的阵痛已经全盘开始。那仿佛来自血管内壁的抽搐，几乎要颠覆着，把整个肉身吞没。

所幸的是，每当产生了一款新的乐趣，痛苦便会如同被赋予灵性一样自动减退。

后天去南山看雪，算是一个慰藉罢。

我现在是非常之想去近郊的随便哪个乡村去走一下。只要是这种黑漆漆阴沉沉的天气，飘雨。气压要低，要闷得人无法喘气。耳朵旁边要重金属，带朋克的歌。我要在一片充满了神奇清新的泥巴香气里疯奔狂跑，四处排泄二氧化碳。鞋跟裤腿满是黄澄澄的泥巴全身是水分不清楚是汗是泪。全村的人都为我侧目。大汗淋漓、气喘吁吁。跑得很爽很累很没了去死的欲望之后，我站在村子里的某一棵杨树下唱山歌。一直唱到无声，唱到某一个人再一次出现。。。

这一天过得简直仿佛是行尸走肉。昨日的一切，仍旧像大梦一场，至今我居然还在为自己无缘无故的勇气而无缘无故地偷笑。。。