流年

沉闷性感的雨天，无聊静谧的工作天，就趁老板不注意胆战心惊的看亦舒吧。
《她比烟花寂寞》
《流金岁月》
《人淡如菊》
师太的爱情小说教我每每要挑着灯看，更加欲罢不能。

我迷恋陌生的城市带给我的新鲜感，行走在随时会迷路的街头，我像是一只不小心闯入神奇海域的鱼。喜欢认不得的人和道路，怎么不留给我新鲜和刺激。任性在有时候就是带给人生动和满足感，我像尝鲜一样的抓住它，任它领着我寻遍此城的各个角落。我不要无聊而功利的去窥探这个城市的背面，每个城市有每个城市的灵魂。他们大多是深沉的、神秘的。我只要能看到它的模样就好。要知道触摸是一个感性的动作，缺少激情的人通常无暇去关注。

再次工作的经历只是一个拙劣的打发空闲的时间。却出人意料的让心逐渐安静下来。空白的大脑无暇去捕捉了无生趣的问题，就给心留下一片空地来。享受呆子的乐趣，也不见得尽是惘然。只是手大概会变粗，失去我从前向往的柔若无骨。又有什么关系呢，让统统的白皙柔弱，温室暖阳留给别人吧。娇羞依人我总是做不来，更看不如意。粗糙的手，只要有人懂我的每一根掌文，何尝不是浪漫。

只是有点讨厌病殃殃的七月，找不到提得起兴趣的人和事，仿佛不雷同我想要的夏天。

找了〈ATONEMENT〉的小说原本来看。等于是把悲剧和伤感进一步无限地放大。不知道象这样深刻而感激去体会这种悲伤的目的是什么。只是感到阅读的时候弥漫在全身那一种伤筋动骨的黑颜色。旁人当然无法体会这种含义。在体味悲伤的过程中，自己永远要担负起扮演这场独角戏的孤独主角。

我仿佛又回到了中学时代，为一场苦难而孤独的难过着的那些岁月。悲伤给了我如此多的力量，以至于至今回忆起来的时候，依然感受得到那种缠绵和振奋。在很长的一段时期里我以为，有了那一段经历，彻痛的悲伤已再也无法袭击我，再也无法叫我痴醉。然而此刻我面对悲伤的姿势，却依然这样拙劣可笑，见不着任何一点点成熟的影子。

这是个真实的故事吗？有最初的发生时代、地点和最贴切的人物原形吗？我无从得知。读悲剧是在折磨自己惩罚自己。然而人们最担心的不是要振奋精神勇敢去面对悲剧这件事实，而是沉重无法用眼泪或其他别的更傻的方式去排解这一结果。我应该为自己感到担心吗？我清楚的感知到了自己在历经悲剧时的变化，却无法感知自己应该庆幸还是悲伤。

那些画面用文字渲染出来更叫人痛心。不再去讨论小说或是电影情节的本身。爱情本就是最永恒的主题。在这种强大的力量面前，人们无论用何种语言何种的修饰都微不足道。我只是在惊艳于悲剧的力量。它似乎是见证了我的成长——用平静和理智的悲伤去享受沉重，而不是哭哭啼啼的去同情剧中人物的命运。从而挖掘了更多的对外界的思索和对自己的认识。但我却始终逃不出它的阴影，一直被它的力量所震慑所胁迫。也始终无法摆脱对它的抵御。

我没有办法预知，我又将在这种阴影下行走多久呢？这个时期的我纵使身边有再多的人也始终是孤独的。独自去为自己的情绪和心境作挣扎。到最后走到阳光下来。这个过程有身边的人无法想像的困难——而我却会为他们无法理解的这种困难感到骄傲——悲剧的力量虽然美得让人害怕，但终究是任何事物无法匹敌的美的。

那本书握在手里，仿佛自己就很重了似的。要怎么形容呢。如一枚陪你走过无数旅途的贴身之物。叫人感慨叫人宝贝。

这一本书，每一个章节都穿插了回忆，读起来便有了想哭的冲动。感动就像音符，不断的在身体的每片角落弹奏。你和我一同赋予它生命，我已把它当作我们的结晶。是爱也好，喜欢也好，敷衍也好，随便怎么都好。

不可忘的是，最初读它时的难过，是真正的难过。伤筋动骨了，就很叫我无奈。我常想，如果可能，就让我成为书中的女主角。聪明、可爱、大气、洒脱，也可能是装洒脱，真诚，以及快活。分一点灵气给我也好呀。我一直朝那个方向走，直到最终迷路。

其实我有电子版，还有属于别人的“借阅版”。只要拿起一只段落，我就能够肆意的读下去。知道情节也无所谓，知道结局也无所谓，已经烂熟于心。

另外也不可忘的是，在它之后我的阅读趣味就上升。现实主义浪漫主义，那种模样的爱情和生活把我打回现实，又给我很多憧憬。不能说的秘密，太多的秘密。它是海中的风浪，我是小舟，我是种子，它是清风。

我变成这个样子是好还是坏呢。因为它，我看到了很多东西，也丢失了很多东西。但是读你我不厌其烦，也常常想起让我读你的那个人来。还会有一本书让我这样沉迷心碎么。有的会有的，只盼它快快出现，结局也别再成为我心里的悲剧了。

  正式进入冬季抑郁休眠期。全身乏力。对任何人、任何事情都提不起兴趣。食指以缓慢的速度愈合。纱布已经拆掉。整个手指因为长时间没有碰水，有些龟裂。上面仍然残留着一些当初手术后尚未清洗的血迹。凑过去闻一下，碘酒的味道有些刺鼻，但有一些温醇的清凉。很好闻。
    一直以来想要寻找到一个出口。它能把我带去另一个陌生的地方。有我想要的东西，或者在那里有人可以告诉我，我到底需要一些什么东西。以便我能在现实之中看到一束从前方照过来的光亮，微小的光亮也好。我不知道现在所做的一切努力，是在努力让自己离它更远，还是让它更靠近。
    青春的小迷茫没有大喜大悲的忧伤，却难过得让我看不清方向。
    还是看书好。好吧，《洛丽塔》 《艾伦坡惊悚小说集》 《口香糖生活》。
或者听歌。《Leaving on a jet plane》 《Living to love U》 《 U and your sister》。
    想一头沉进这些温柔的水里，闭上眼睛，永不出来。

她认为一本好书会是一位出色的恋人。
她对它们带一种似乎迷恋的态度。
喜欢它们抚上去带些粗糙又厚重的质感。
从生理上被弥漫在鼻尖四周香浓的油墨气息所吸引。
有时候对藏在书本里过于密集的字体有羞涩的晕眩感。
时常神经质般对内里某段空洞的描写进行独特的默念，如同地下情般的幽会。
有时候是发泄对无聊陈述的漫骂。
近些年只能对安的文字安静的颂读，她有些害怕。
怕某些东西被时光带走，
化成触不到的恋人。