流年

夜幕下的N城深沉的像个少言寡语的中年人。没有喧嚣的生机，也没有色彩斑斓的亲近和暧昧。有时候即使走在街头，也感到他太陌生。恍然间以为我与它相距很远。这种陌生感无法填补，更无处填补。这样一来，又叫我不得不怀念起C城的好来。

然而讽刺的是，每每忆起对C城的爱与恨，都每每是在与它相隔千里的地方。我跟C城，犹如一对结婚多年的夫妻，在一起的时候平淡乏味，一旦分开却又骨血难离。而即使去过再多的地方，别的城市对于我，只能如同婚外情人，新鲜却不心动。

想C城，想它的霓虹灯都觉得温暖，想它疯疯癫癫的神经天气，想那些好似梦游般的夜，想它宽阔的背河边细流沙讲话的语气，咆哮的温柔阳光狠毒霏雨性感夜夜笙歌。

这种感情好像爱情。

城市和城市不一样的。如同人和人。印象里的C城朦胧的隐藏着悲壮却不张扬。N城好温柔，我是男人便会爱上她。她总是在我的意识里轻轻地飘着，却飘渺得无法着地，无法叫我沉溺于她的怀里，无法安心。有几夜总是从梦中惊醒。失眠的时候，真想回到C城，去摸摸它的脊背，闻闻它的味道，与它讲些悄悄话。象对好友一样的信任他。因为它掌心有我的指纹，我的呼吸却已载着他的节奏。

喜欢过一个北京的男孩子。那段时光便最爱搜集关于那个城市的种种。仿佛觉得要了解他，便要首先了解他的城市。看在北京拍的电视剧，觉得每一个镜头里都有他的影子，片子里的每一处景仿佛都是他的微笑。沉醉在那一种感觉里，就会觉得自己好美。这段恋情结束以后，却无论如何也提不起对这座城市一丝一毫的兴趣了。对这座城市的迷恋，也随着与这个人的缘分，一并断了。

我爱不上上海的浮躁华丽，喜欢惊鸿一瞥过的杭城，不喜欢模糊杂乱的苏城。喜欢蓉城得安逸与缓慢，却始终无法融入。被过度商业化的周庄和乌镇是心内一道华丽的败笔。爱青岛爱的很，却比不上南京。南京的杂乱和迷乱仿佛神似C城，带着C城的轮廓，我便喜欢这样雷同的一张脸。因此还爱伦敦亲切的雾天，那天亦不远了。

没有战争没有暴力没有灾难，就注定了这是个缺少英雄的时代。在这样的时代观赏这样一个带着传奇色彩英雄主义的片子，就显得尤其惊叹动情，并且弥足珍贵。

镜头里的Maximus只是渴望在战斗结束以后能够回到家乡与妻儿团聚。然而时代和命运却不给他这样的机会。他是个父亲，渴望把更多的爱给予他的家人。这一面的他有血有肉，再叱咤疆场不过是个普通人。这是他世界里温情的一面。然而当整个罗马把使命和希望浇铸在他肩上，他在此刻要面对负担、血腥甚至死亡，这一面要展现的是人性的软弱和残酷。Maximus的内心是柔软的，甚至脆弱。却又因为这样柔软和脆弱变得坚强和无畏。而坚强和无畏，无论出现在哪个时代里，都会叫人发自内心的感动。没有人能够漠视心灵的强大。

一直记得影片里Maximus缓慢的、温柔又仔细的用手掠过每一株长长的、青色的稻麦。这个场景，忽然就能在心里涌起一股莫名的柔情。从片头黄昏下那只手的轻柔到影片最后Maximus推开斗兽场的大门，再一次在青色荒野里掠过稻麦的手——那双手在青色的稻麦上轻柔的摩挲着——每一株都在他的指间发出轻柔缠绵的响声，仿佛他对每一株稻麦都饱含了感情。原来这也是他潜意识里对正常和平生活的向往——他曾经如此渴望在战斗结束后返回家乡，继续种田。那一片微风里的稻田也许就是他潜意识里的那个愿望。然而讽刺的是，就是这样一双在微风与夕阳下满含深情去贴近温情的手，却在前一秒的战争和搏斗中染满了鲜血。而当镜头最后，已经濒临死亡边界的Maximus，在挣扎和幻想里再次用手去推开大门，温柔抚摩青绿的稻麦的时候，那种触目的红与沉闷压抑墨绿的对比，叫人很难不为之动容。

原来那一双手包含又象征着Maximus心底太多温暖而复杂的柔情——渴望回家、渴望过正常人的生活、渴望去爱自己的家人、为了家仇国恨、为了守住老凯撒对他的厚望重托、对仇恨的深埋与忍耐、不忍去杀害竞技的对手。却为了生存和复仇迫不得已。也许是导演试图借用这段场景这双手，用以向观众展示Maximus身体里藏匿的那颗心——虽然脆弱，也同样坚强。也还记得片中Maximus对老凯撒说的那句话：我愿意回家种田，手上会沾满泥土——却比鲜血更容易洗净。也想起片尾终于在家乡重逢了妻儿的Maximus——在另一个空间里——故事是悲剧但却足以打动人心的悲壮。

对我而言已经没有任何实在的意义再去讨论商业电影或者纯艺术电影价值的孰重孰轻。在我心里，只要是深刻的、打动我，能够挑起我感官共鸣的片子就是好的片子了。而当我这部在片子结尾为Maximus的命运低泣拭泪时，我便知道，<Gladiator>再次唤醒了我沉睡的感动细胞。无论我以怎样的角度去看它——<Gladiator>都会一直是一部好片。

也许没有英雄的时代是可悲的。人们失去了对美好事物崇拜的能力。所幸的是还有这样一种安慰，如果真要问在这个时代里英雄是什么，我想，那就是他拥有着一颗勇敢的心。

盼到了一场雨。记不起已有过无数的这样的时刻，感受内心的独白享受不花分文由天空和大地赠予的喜悦。人在自然的怀抱里最容易获得满足感。大概是因为最接近原始的状态。耳鼻喉口都已自动闭塞，因而一二三四五六感统统阻断消失。大脑暂时停止运转，只是享受生理上的愉悦，好不惬意。只可惜无法回到原始社会，人也无法再次重新退化，去做羡煞旁类的山顶洞人，着实可怜。

对于我，一场大雨就是最佳的慰藉了。但仿佛越是容易满足的人离幸福便会越远。苦笑。生活就是这样一件苦差事，易满足，别人会讲你太肤浅，反之别人又会讲你太贪婪。所以亦舒说人生已经苦短，不用用以取悦别人，自己开心满足最重要。当然，要扎实的信奉这句话事需要资本的。需要超脱的修养和态度，需要足以长时间享受寂寞的勇气，再次便是金钱。三者缺一，姿态便不够完美。

我猜我骨子里大概藏有太多女权主义的思想。把自己变成一个香喷喷的lady仅仅是为了自己心情舒畅而非去取悦男人。即使再爱一个人，也不愿意为他生孩子。我自己的世界已经太忙乱太聒噪。我也绝不会用大把时间去约会、化妆、绞尽脑汁耍爱情的心机。这只会浪费我太多自由。在我这时间便代表自由。至于自由于我的重要性，否则裴多菲的诗哪会流传的那样广呢。

所以心目中的理想爱情是要足够简单。不要再迫使我费尽心机了。我本不是聪明人。好便好，不好也一目了然吧。所以我跟他绝对无须每时每刻腻在一起。我们要有多出平常情侣足够充足的私人时间。但他必须要有能力让我明白，做一些事情谈论一些话题我是非他不可的。我们需要彼此牵挂又要彼此保持一段距离，这样的默契最叫我欣赏。然而要到哪里去寻找这一种智慧呢。这个时代有智慧的男人十足太少了。其实也根本不必去寻找。我只需站在原地静静的等待，尽管等待有时候并不像诗人们描述的那么美。

其实有些女人就是不适合做妻子。不适合在家柴米油盐、生火做饭，证明世俗。然而这样的女人也最深得我心。你只能远远的看着她的美丽和不近烟火，赞叹她的超凡脱俗。她的快乐和忧愁、她幸不幸福你都看不到，因为她知道这统统与你无关。她们不是仙女，却叫你摸到得不到。平常男人既缺少勇气更缺少智慧，便也只好一面叹息一面后退。她们往往找不到对手，便只能加倍的取悦自己，令自身更加强大，不容接近。然而她们心中毫无存有埋怨，唯一的，恐怕也只是怨自己奈何没有更优秀，优秀的到达另一层空间，真真的变为仙女——一种叫人赏心悦目的可怕，因此也教旁人平生出许多嫉妒和自卑来。

此刻的雨愈发的大了起来。窗外的任何事物都蒙上一层细细密密薄膜。天色是青色，使得我听到闻道看到的都是沁人的清凉。这些芬芳浸入双眼，真叫我有掉下泪来的冲动。

附近段手边电影
<Gladiator>
<Love Actually>
<Trainspotting>
<Four Weddings and A Funeral>
<The Last King of Scotland>
《小城之春》（田壮壮版）

已看目录
<Notting Hill>
<Fingding Neverland>

枕边书
《人生的枷锁》（老也看不完）
《寒武纪》
《黄金时代》（重读)
《廊桥遗梦》

已看目录
《37。8》
《迷人的迷》
《想象跳舞的马格丽特》
《我们不是天使》
《开到荼靡》

成为大家都喜欢的人，还是做回自己觉得舒服的状态，这是个问题。试了很多次，发现两者兼顾几乎不可能。在选择中获得的成长远比失恋失语失心疯来得深刻。这几年里总是在不断淘汰不断选择的交替中向前走着。即使一直关注的只是自己喜欢的东西，还是在变得中庸，中庸这种状态太可怕了。有时觉得自己是拥有太多想法的人，自傲的异于同龄人。会不会这其实是一种提前的状态，提前比别人早熟，提前比别人先失恋，提前比别人先看懂一部分这个世界，也是在提前比别人先迈入中庸么。原来这个词语的发音我就很不喜欢。

一些人仍旧和四五年前一样活得那么幼稚。是否是他们在尝试着一种挣扎，挣扎着还想保留着童真，挣扎着还想长时间地持续那种最难得的热情。内心稍微有一点悲凉。

试图让自己快一点长大，快一点清醒，不要去留恋漂亮衣服，不要去迷恋男人的一个拥抱或者几句承诺。去真正的关注自己的内心，真正的摆脱低级趣味。要把自己送到一个更开阔的地方去，别去研磨小儿小女小风景们。去放大自己内心的某一处痕迹，而不在乎于取悦别人。这样的对自己太残忍了么。没有人给我答案。有时候盲目造就了自信，盲目也让我变得强大。

至少我还是相信有一部分事情是我想办就一定能办到的。现在的女孩大多数都不知道，持久的去做某一件事情有多么可贵。她们总是急于求成、急于在忙乱中去看到结果和成绩。有时候也包括我。也幸好是有时候。还有多少人抱着真诚的态度欢快的去挖掘自己的内心所需呢。太多人去注重表面的快乐了。表面的快乐只是给人幸福的假象。我想大部分时候我看上去还是快乐的。要知道那也是靠表面的快乐支撑着。在这一点上真是不幸。

想起了一开始的那个命题。成为大家都喜欢的人对我这样一个人来说实在太难了。这就不得不意味着我每天要花很多时间去处理一大堆破烂的人际关系，去考虑怎样取悦别人才能达到最好的效果。去挑选着要做哪些事情才能叫别人看到我就挤出一个我自己也不清楚是真是假的笑容。另外就是，既然我无法去喜欢周围的每一个人，我又凭什么去奢求周围的每一个人都喜欢我呢。这样的一个反证简直是太聪明了。有时候我是那么爱自己，舍不得让自己去吃任何的苦头。相对来说，保持自己觉得自然舒服的状态简直轻松太多。有时候几张臭脸要比自己那张强打笑颜违心的表情让我觉得这个世界还不是那么恶心。

然而愤不愤青这种形容难免就太低级趣味了。中庸，如果势必每个人都要踏进去的话，我仍旧宁愿自己提前，也好提前去摆脱这种可怕。幸运也是最困难的是，我仍旧要在这种状态中找到那个不完美却正向完美挺近的自己。时刻去关注自己也是对别人负责。然而时间和记忆总是与我开玩笑。有些事情害怕是没有用的，我能做的就是勇敢的厚着脸皮去面对，或者继续的害怕着——要知道这并不是胆小或者软弱。

但是明天又是另外一天了。

越来越失语。发现语言的力量一旦脱离纸和笔，就变得荒诞、聒噪、毫无意义。越来越，对于不感兴趣的话题或者不搭调的人，宁愿保持沉默，也不再愿意说出反对的意见。越来越觉得，沉默真是教人大爱的优点。

对于自己从前的健谈越来越感到诧异和吃惊。我总是找不到对手，以建立对某个适合的层次，进行某些合适的讨论甚至争论。从这一点上看来，原来我还是寂寞的么。那些人快点出现吧，哪怕只有一个，也会叫我找到惺惺相惜的感觉啊。有时候觉得，我还是好怀念以前那个叽叽喳喳的我呀。现在如果手边没有一本书就难熬得不行。难道我已经开始高处不胜寒了？这明明是提前进入老年的征兆。

越来越沉迷于一个人独处的世界里。电影音乐和书，用精神的伟大作安慰。想起那句“一切都是过眼云烟”来。不是悲观，我宁愿把它看作是一种超脱。仿佛悲观这种感知，已经在某个时刻从我的身体里被抽离了。失去了这种体验，仿佛已经是很久远以前的一个自己了。现在的我连写字，也小心的选用一些温和的字眼。少了修饰少了棱角，却奇迹般的叫我感到安慰和欣喜。不再去琢磨词藻的打动人心，但读上两遍却能将自己感动。

也越来越喜欢自己现在的状态。在某些方面懂得了自己真正要的是什么，不再有盲目的强求。觉得自己现在浑身都是力量。随时有精力去完成自己试图坚持的事情。梦想，那些梦想，又被提到日程上来。那些能够在头脑中闪着光亮的东西，是有着如此强大的诱惑力呀。居然能够叫我甘心的用沉默和平静去对抗。对抗原来也是追逐的另外一种形式。

还有，我能坚持吃素吗。我想是肯定的。

看了一直期待的<Once>。
清新自然，感人至深。真心喜欢。
一些停驻在心灵最深处的东西总是那么张扬有力量，比如孤独或者理想。
只有惺惺相惜的人才会得到共鸣，获得感动。
还有比两首主题曲更打动人心的声音和曲子么？
仿佛来自灵魂的最深处。
哀怨却让人振奋。

找了〈ATONEMENT〉的小说原本来看。等于是把悲剧和伤感进一步无限地放大。不知道象这样深刻而感激去体会这种悲伤的目的是什么。只是感到阅读的时候弥漫在全身那一种伤筋动骨的黑颜色。旁人当然无法体会这种含义。在体味悲伤的过程中，自己永远要担负起扮演这场独角戏的孤独主角。

我仿佛又回到了中学时代，为一场苦难而孤独的难过着的那些岁月。悲伤给了我如此多的力量，以至于至今回忆起来的时候，依然感受得到那种缠绵和振奋。在很长的一段时期里我以为，有了那一段经历，彻痛的悲伤已再也无法袭击我，再也无法叫我痴醉。然而此刻我面对悲伤的姿势，却依然这样拙劣可笑，见不着任何一点点成熟的影子。

这是个真实的故事吗？有最初的发生时代、地点和最贴切的人物原形吗？我无从得知。读悲剧是在折磨自己惩罚自己。然而人们最担心的不是要振奋精神勇敢去面对悲剧这件事实，而是沉重无法用眼泪或其他别的更傻的方式去排解这一结果。我应该为自己感到担心吗？我清楚的感知到了自己在历经悲剧时的变化，却无法感知自己应该庆幸还是悲伤。

那些画面用文字渲染出来更叫人痛心。不再去讨论小说或是电影情节的本身。爱情本就是最永恒的主题。在这种强大的力量面前，人们无论用何种语言何种的修饰都微不足道。我只是在惊艳于悲剧的力量。它似乎是见证了我的成长——用平静和理智的悲伤去享受沉重，而不是哭哭啼啼的去同情剧中人物的命运。从而挖掘了更多的对外界的思索和对自己的认识。但我却始终逃不出它的阴影，一直被它的力量所震慑所胁迫。也始终无法摆脱对它的抵御。

我没有办法预知，我又将在这种阴影下行走多久呢？这个时期的我纵使身边有再多的人也始终是孤独的。独自去为自己的情绪和心境作挣扎。到最后走到阳光下来。这个过程有身边的人无法想像的困难——而我却会为他们无法理解的这种困难感到骄傲——悲剧的力量虽然美得让人害怕，但终究是任何事物无法匹敌的美的。

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Pride and Predudice
Silk
Cashback
sense and sensibility
Atonement
Love In The Time of Cholera
Juno
Catch Me If You Dare
Starter For Ten

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除Atonement
Juno
Catch Me If You Dare 外
推荐Cashback《超市夜未眠》

爱情轻喜剧，又讽刺又迷幻。
编剧导演演员一个人，炉火纯青的使用蒙太奇。节奏也控制的很有分寸，很有才呀。
片中一直在讨论时间和生存的问题，片尾才用一个拥吻和一句话点题：如果你在时间里片刻也不愿停留，那你就会什么都错过了。
很喜欢。

另外，谁能告诉我：看悲剧、感觉悲伤和压抑，却无法流眼泪是什么意思？
我是不愿得内伤的。

嗯，以此篇记之。

不管外界评论怎么样，我就是很喜欢这样的体裁。绝望的爱情，伤痛的悲剧，遗憾好美。我总是喜欢在夏日的午后聆听伤感，这个习惯原来一直没变。我还是那么执着于内伤么？哭不出来真是难熬，不知道要怎么排解才好。
那句台词是：The story can resume.Find you, love you,marry you without a shame.
小麦，你可真又叫我心疼了。

个人认为是史上最强的黑色幽默，本以为结局是讽刺到不行的，结果剧本的温情一转，能够化解一切的，原来还是爱。

最近刚好重读完<Pride and Prejudice>，于是吧最近的那部片子翻出来看。
还是Joe Wright的作品，大部分还是忠实于原著的。
我还记得在看<Becoming Jane>的时候奥斯汀说，我故事里的主人公在经历了一些小挫折以后，结局都是美满的。
好喜欢片子最后达西先生在晨光里走向伊丽莎白的那个段子。晨光里两张历经艰辛才拥有爱情的脸，睫毛跟嘴唇在金色里熠熠生辉。简直就是电影中的散文诗啊。

作为一个女孩，我可以容忍她长相不漂亮1，身材不魔鬼2，就算不可爱3、生硬4、固执5，甚至是不善良6，但我绝对不能容忍的是，无知7。

当我周围每天都围绕着一群代号123456先天不足，代号7却完全不用后天培养的女孩时，除了自我感觉抑制不住甚至带有愧疚的直线飙升以外，剩下的就是长吁短叹了。每每我在睡前用可怜的语气对自己复述这个事实，我都会觉得，我过的，真叫做云上的日子呀。

A很自豪的告诉我她从小到大其实没有看过一本完整的小说，B询问我阿根廷是一个城市还是一个国家，C对莎士比亚王尔德关锦鹏是同性恋这个事实表示闻所未闻，D坚持长筒皮靴可以里三层外三层用刷子清洗如同板鞋，E对快乐大本营王子变青蛙一见二见三见一帘幽梦等剧爱不释眼，F与G则每天讨论楼下某个帅哥又穿了哪款的马克华菲，哪个商场有有折扣，那件上衣上身真叫好看，H对睡觉兴致盎然对去图书馆此类事情嗤之以鼻...

而我，对蠢笨的女孩向来只抱有慈悲的同情之心。然而量变到质变的道理真是伟大至极。当这一群人每天不间断的在我面前表现出他们各种各样的代号8行径，怎能不叫我生出厌恶。

如果你不精通幼儿园小学初中高中的教科书，ok，我尚且可以无条件原谅你。因为诸如教科书一类的东西，我向来抱着学之无劲、不学更好的态度。如果你不了解文学，认为其枯燥乏味，ok,我也可以理解。我知道不是每个人大脑里都有那么几粒所谓“文学因子”的。像姑娘我这样先天充裕后天狂补的人毕竟不多。如果你不喜欢有深度的东西有深度的人，我其实也可以对你容忍的避而远之。

然而，你怎么能没有常识。你没有知识已经叫我为你难过了。你没有知识也总该有常识吧，你没有常识也总该去看看电视报纸吧。无知者无耻。我一直坚持却讨厌的论调。我是真不想有任何机会让事实证明它坚不可摧。

你们啊你们，叫我说什么好呢。我不要求你们都文艺起来。我没有那种内力也没有那种精力，更没那种实力。但是你们，也不该把自己弄得太渺小，以至于一放进人堆里就认不出来了吧。趁着都还年轻春光大好，左手是时间，右手是空间，再如何，也要把自己埋的深一点吧。不要一不小心，就被凶猛的俗潮滥流冲走了。我会为你们感到痛心的。

我现在终于明白为什么大多数女人们对林志玲这样反感了。错就错在她不是蔡依林呀。林志玲有脑有才又有貌，怎么能不被那些无知、幼稚又可怜的口水吞没。偏偏姐姐我对此女真实赞赏有加。你们还见过这样有力量的女人吗，反正我没有。而姐姐我，简直是大爱！

至于捏明年每天挂在嘴边“我觉得你挺有内涵”这个对象是我的简单句，不管你是真心还是假意，都快些收起来吧。我早已听烦了。而且我的压力也很大呀！

如果我身边还有文艺女的话，你们就快些站起来吧！类文艺女也好呀。让我早一点辨认出你们吧。我真是要感慨，文艺女和类文艺女们，你们彼此一定要相亲相爱才好！