流年

夜幕下的N城深沉的像个少言寡语的中年人。没有喧嚣的生机，也没有色彩斑斓的亲近和暧昧。有时候即使走在街头，也感到他太陌生。恍然间以为我与它相距很远。这种陌生感无法填补，更无处填补。这样一来，又叫我不得不怀念起C城的好来。

然而讽刺的是，每每忆起对C城的爱与恨，都每每是在与它相隔千里的地方。我跟C城，犹如一对结婚多年的夫妻，在一起的时候平淡乏味，一旦分开却又骨血难离。而即使去过再多的地方，别的城市对于我，只能如同婚外情人，新鲜却不心动。

想C城，想它的霓虹灯都觉得温暖，想它疯疯癫癫的神经天气，想那些好似梦游般的夜，想它宽阔的背河边细流沙讲话的语气，咆哮的温柔阳光狠毒霏雨性感夜夜笙歌。

这种感情好像爱情。

城市和城市不一样的。如同人和人。印象里的C城朦胧的隐藏着悲壮却不张扬。N城好温柔，我是男人便会爱上她。她总是在我的意识里轻轻地飘着，却飘渺得无法着地，无法叫我沉溺于她的怀里，无法安心。有几夜总是从梦中惊醒。失眠的时候，真想回到C城，去摸摸它的脊背，闻闻它的味道，与它讲些悄悄话。象对好友一样的信任他。因为它掌心有我的指纹，我的呼吸却已载着他的节奏。

喜欢过一个北京的男孩子。那段时光便最爱搜集关于那个城市的种种。仿佛觉得要了解他，便要首先了解他的城市。看在北京拍的电视剧，觉得每一个镜头里都有他的影子，片子里的每一处景仿佛都是他的微笑。沉醉在那一种感觉里，就会觉得自己好美。这段恋情结束以后，却无论如何也提不起对这座城市一丝一毫的兴趣了。对这座城市的迷恋，也随着与这个人的缘分，一并断了。

我爱不上上海的浮躁华丽，喜欢惊鸿一瞥过的杭城，不喜欢模糊杂乱的苏城。喜欢蓉城得安逸与缓慢，却始终无法融入。被过度商业化的周庄和乌镇是心内一道华丽的败笔。爱青岛爱的很，却比不上南京。南京的杂乱和迷乱仿佛神似C城，带着C城的轮廓，我便喜欢这样雷同的一张脸。因此还爱伦敦亲切的雾天，那天亦不远了。

我不得不面对一放假就要离开的事实。天一热心就开始慌了。最近做了好多错事，然而却要等到过了好久以后，才感受得到它所迸发的威力。我总是很头疼我的后遗症，讨厌它总是在不适宜的时候爆发，叫我无力心酸无比悔恨。

没课的时候就是颓废，把平时只敢想不敢做的事情统统拿出来翻来覆去的做了一遍。包括晚上十点钟回公寓之后十一点钟又跑出去烫火锅吃宵夜，半夜两三点钟坐在楼下花园边喝啤酒边谈心，集体去乌烟瘴气的破网吧上网一坐十个小时。从前羡慕疯子别人以及神仙的快乐，终于以一个小团体的规模享受到了。而且居然还不打折，真是太美，显得都有些虚幻了。

想起来觉得不回家的好处还是很多的。不用成批成批怅然若失的看电影，不用长时间的享受电脑辐射，不用闷在家里很做作的想那些不靠谱的心事。除了有点想妈妈以外，我连燥热都一起克服了。有时候痛苦还真是可以忽略不计。

然而仍旧有点觉得夏天的感觉还没有完全到。还没有等到大汗淋漓的凉爽呢，因此现在吃火锅还是嫌早。没有感受到大地湿热的狂躁通过凉拖传递到脚掌心来，因此走路还是显得荒谬的慢悠悠。还没有觉得豪迈的暑气从白天一直蔓延到夜晚，因此辗转反侧还只是夜里失眠理由中的一个候补，我还在等它早点冲锋上阵呢。一直以来夏天都是我的，我简直像心疼我的孩子一样，没有谁比我更爱它了。只有酷暑才让觉得自己是伟大的，才让我觉得周围有好多人需要我，就像我在有时候需要他们一样。

于是在这种暑至未至的天气里，有一些无聊的人无聊的事，我还是可以尽量容忍着。不把我的热情提前释放出来。等我过完夏天再回来，我甚至会心惊胆战的担心我的强大了，因此那时候倘若有人再玩不靠谱，我可是真的要爆发哟。

美丽的夏天完美的夏天，只是在夜晚，再听见一些歌的时候，心会出乎意料的怅然若失起来。

盼到了一场雨。记不起已有过无数的这样的时刻，感受内心的独白享受不花分文由天空和大地赠予的喜悦。人在自然的怀抱里最容易获得满足感。大概是因为最接近原始的状态。耳鼻喉口都已自动闭塞，因而一二三四五六感统统阻断消失。大脑暂时停止运转，只是享受生理上的愉悦，好不惬意。只可惜无法回到原始社会，人也无法再次重新退化，去做羡煞旁类的山顶洞人，着实可怜。

对于我，一场大雨就是最佳的慰藉了。但仿佛越是容易满足的人离幸福便会越远。苦笑。生活就是这样一件苦差事，易满足，别人会讲你太肤浅，反之别人又会讲你太贪婪。所以亦舒说人生已经苦短，不用用以取悦别人，自己开心满足最重要。当然，要扎实的信奉这句话事需要资本的。需要超脱的修养和态度，需要足以长时间享受寂寞的勇气，再次便是金钱。三者缺一，姿态便不够完美。

我猜我骨子里大概藏有太多女权主义的思想。把自己变成一个香喷喷的lady仅仅是为了自己心情舒畅而非去取悦男人。即使再爱一个人，也不愿意为他生孩子。我自己的世界已经太忙乱太聒噪。我也绝不会用大把时间去约会、化妆、绞尽脑汁耍爱情的心机。这只会浪费我太多自由。在我这时间便代表自由。至于自由于我的重要性，否则裴多菲的诗哪会流传的那样广呢。

所以心目中的理想爱情是要足够简单。不要再迫使我费尽心机了。我本不是聪明人。好便好，不好也一目了然吧。所以我跟他绝对无须每时每刻腻在一起。我们要有多出平常情侣足够充足的私人时间。但他必须要有能力让我明白，做一些事情谈论一些话题我是非他不可的。我们需要彼此牵挂又要彼此保持一段距离，这样的默契最叫我欣赏。然而要到哪里去寻找这一种智慧呢。这个时代有智慧的男人十足太少了。其实也根本不必去寻找。我只需站在原地静静的等待，尽管等待有时候并不像诗人们描述的那么美。

其实有些女人就是不适合做妻子。不适合在家柴米油盐、生火做饭，证明世俗。然而这样的女人也最深得我心。你只能远远的看着她的美丽和不近烟火，赞叹她的超凡脱俗。她的快乐和忧愁、她幸不幸福你都看不到，因为她知道这统统与你无关。她们不是仙女，却叫你摸到得不到。平常男人既缺少勇气更缺少智慧，便也只好一面叹息一面后退。她们往往找不到对手，便只能加倍的取悦自己，令自身更加强大，不容接近。然而她们心中毫无存有埋怨，唯一的，恐怕也只是怨自己奈何没有更优秀，优秀的到达另一层空间，真真的变为仙女——一种叫人赏心悦目的可怕，因此也教旁人平生出许多嫉妒和自卑来。

此刻的雨愈发的大了起来。窗外的任何事物都蒙上一层细细密密薄膜。天色是青色，使得我听到闻道看到的都是沁人的清凉。这些芬芳浸入双眼，真叫我有掉下泪来的冲动。

附近段手边电影
<Gladiator>
<Love Actually>
<Trainspotting>
<Four Weddings and A Funeral>
<The Last King of Scotland>
《小城之春》（田壮壮版）

已看目录
<Notting Hill>
<Fingding Neverland>

枕边书
《人生的枷锁》（老也看不完）
《寒武纪》
《黄金时代》（重读)
《廊桥遗梦》

已看目录
《37。8》
《迷人的迷》
《想象跳舞的马格丽特》
《我们不是天使》
《开到荼靡》

成为大家都喜欢的人，还是做回自己觉得舒服的状态，这是个问题。试了很多次，发现两者兼顾几乎不可能。在选择中获得的成长远比失恋失语失心疯来得深刻。这几年里总是在不断淘汰不断选择的交替中向前走着。即使一直关注的只是自己喜欢的东西，还是在变得中庸，中庸这种状态太可怕了。有时觉得自己是拥有太多想法的人，自傲的异于同龄人。会不会这其实是一种提前的状态，提前比别人早熟，提前比别人先失恋，提前比别人先看懂一部分这个世界，也是在提前比别人先迈入中庸么。原来这个词语的发音我就很不喜欢。

 

一些人仍旧和四五年前一样活得那么幼稚。是否是他们在尝试着一种挣扎，挣扎着还想保留着童真，挣扎着还想长时间地持续那种最难得的热情。内心稍微有一点悲凉。

 

试图让自己快一点长大，快一点清醒，不要去留恋漂亮衣服，不要去迷恋男人的一个拥抱或者几句承诺。去真正的关注自己的内心，真正的摆脱低级趣味。要把自己送到一个更开阔的地方去，别去研磨小儿小女小风景们。去放大自己内心的某一处痕迹，而不在乎于取悦别人。这样的对自己太残忍了么。没有人给我答案。有时候盲目造就了自信，盲目也让我变得强大。

 

至少我还是相信有一部分事情是我想办就一定能办到的。现在的女孩大多数都不知道，持久的去做某一件事情有多么可贵。她们总是急于求成、急于在忙乱中去看到结果和成绩。有时候也包括我。也幸好是有时候。还有多少人抱着真诚的态度欢快的去挖掘自己的内心所需呢。太多人去注重表面的快乐了。表面的快乐只是给人幸福的假象。我想大部分时候我看上去还是快乐的。要知道那也是靠表面的快乐支撑着。在这一点上真是不幸。

 

想起了一开始的那个命题。成为大家都喜欢的人对我这样一个人来说实在太难了。这就不得不意味着我每天要花很多时间去处理一大堆破烂的人际关系，去考虑怎样取悦别人才能达到最好的效果。去挑选着要做哪些事情才能叫别人看到我就挤出一个我自己也不清楚是真是假的笑容。另外就是，既然我无法去喜欢周围的每一个人，我又凭什么去奢求周围的每一个人都喜欢我呢。这样的一个反证简直是太聪明了。有时候我是那么爱自己，舍不得让自己去吃任何的苦头。相对来说，保持自己觉得自然舒服的状态简直轻松太多。有时候几张臭脸要比自己那张强打笑颜违心的表情让我觉得这个世界还不是那么恶心。

 

然而愤不愤青这种形容难免就太低级趣味了。中庸，如果势必每个人都要踏进去的话，我仍旧宁愿自己提前，也好提前去摆脱这种可怕。幸运也是最困难的是，我仍旧要在这种状态中找到那个不完美却正向完美挺近的自己。时刻去关注自己也是对别人负责。然而时间和记忆总是与我开玩笑。有些事情害怕是没有用的，我能做的就是勇敢的厚着脸皮去面对，或者继续的害怕着——要知道这并不是胆小或者软弱。

 

但是明天又是另外一天了。

找了〈ATONEMENT〉的小说原本来看。等于是把悲剧和伤感进一步无限地放大。不知道象这样深刻而感激去体会这种悲伤的目的是什么。只是感到阅读的时候弥漫在全身那一种伤筋动骨的黑颜色。旁人当然无法体会这种含义。在体味悲伤的过程中，自己永远要担负起扮演这场独角戏的孤独主角。

我仿佛又回到了中学时代，为一场苦难而孤独的难过着的那些岁月。悲伤给了我如此多的力量，以至于至今回忆起来的时候，依然感受得到那种缠绵和振奋。在很长的一段时期里我以为，有了那一段经历，彻痛的悲伤已再也无法袭击我，再也无法叫我痴醉。然而此刻我面对悲伤的姿势，却依然这样拙劣可笑，见不着任何一点点成熟的影子。

这是个真实的故事吗？有最初的发生时代、地点和最贴切的人物原形吗？我无从得知。读悲剧是在折磨自己惩罚自己。然而人们最担心的不是要振奋精神勇敢去面对悲剧这件事实，而是沉重无法用眼泪或其他别的更傻的方式去排解这一结果。我应该为自己感到担心吗？我清楚的感知到了自己在历经悲剧时的变化，却无法感知自己应该庆幸还是悲伤。

那些画面用文字渲染出来更叫人痛心。不再去讨论小说或是电影情节的本身。爱情本就是最永恒的主题。在这种强大的力量面前，人们无论用何种语言何种的修饰都微不足道。我只是在惊艳于悲剧的力量。它似乎是见证了我的成长——用平静和理智的悲伤去享受沉重，而不是哭哭啼啼的去同情剧中人物的命运。从而挖掘了更多的对外界的思索和对自己的认识。但我却始终逃不出它的阴影，一直被它的力量所震慑所胁迫。也始终无法摆脱对它的抵御。

我没有办法预知，我又将在这种阴影下行走多久呢？这个时期的我纵使身边有再多的人也始终是孤独的。独自去为自己的情绪和心境作挣扎。到最后走到阳光下来。这个过程有身边的人无法想像的困难——而我却会为他们无法理解的这种困难感到骄傲——悲剧的力量虽然美得让人害怕，但终究是任何事物无法匹敌的美的。

那本书握在手里，仿佛自己就很重了似的。要怎么形容呢。如一枚陪你走过无数旅途的贴身之物。叫人感慨叫人宝贝。

这一本书，每一个章节都穿插了回忆，读起来便有了想哭的冲动。感动就像音符，不断的在身体的每片角落弹奏。你和我一同赋予它生命，我已把它当作我们的结晶。是爱也好，喜欢也好，敷衍也好，随便怎么都好。

不可忘的是，最初读它时的难过，是真正的难过。伤筋动骨了，就很叫我无奈。我常想，如果可能，就让我成为书中的女主角。聪明、可爱、大气、洒脱，也可能是装洒脱，真诚，以及快活。分一点灵气给我也好呀。我一直朝那个方向走，直到最终迷路。

其实我有电子版，还有属于别人的“借阅版”。只要拿起一只段落，我就能够肆意的读下去。知道情节也无所谓，知道结局也无所谓，已经烂熟于心。

另外也不可忘的是，在它之后我的阅读趣味就上升。现实主义浪漫主义，那种模样的爱情和生活把我打回现实，又给我很多憧憬。不能说的秘密，太多的秘密。它是海中的风浪，我是小舟，我是种子，它是清风。

我变成这个样子是好还是坏呢。因为它，我看到了很多东西，也丢失了很多东西。但是读你我不厌其烦，也常常想起让我读你的那个人来。还会有一本书让我这样沉迷心碎么。有的会有的，只盼它快快出现，结局也别再成为我心里的悲剧了。

在错落的时光里整理心情。最近好忙，又唯恐自己耽误了春光。还好小雨一直知趣的在落，软绵绵的蜷在被窝里就成了最完美的世界。

人间四月天的意义，无非就是春光、靓心情、再陪同美美的恋爱。我的四月天里面，有书看有太阳晒，就已经美得不可再美了。只是最近有朵桃花谢了，着实叫人沮丧。

有时候觉得要想的问题太多了，歌和电影却能解决问题。迂回和直白谁更能打动人。并且我已明白，当一件很值得困扰的事情不断与你纠缠的时候，不理睬，就是最好的方式。

享受夜深人静，把万籁俱寂托付给我，真是惬意又美好。

附手边电影《当幸福来敲门》
          《美丽心灵》
          《恋爱假期》
          《神探》
  枕边书  《人性的枷锁》
          《傲慢与偏见》(重读)
          《晃晃悠悠》（重读）
          《中国北方的情人》
          《我们时代的爱情》
  耳边歌  《逝》
          《我的八十年代》
          《情节》（雷光夏）
最喜欢那句：你一定全都知道，你一点全都不在乎。
陷在可爱的小伤感里，偶尔也不能自拔。

It's a special day,but meaningless.
This is my last time to use the sort.
Thanks the god,all of that it's over.I promise.
Oh yeah!

目睹了一只金鱼死的过程。难过得要死。
最近心太单薄，总是容易被忧伤击中。

春光短裙衬衣T恤，平底鞋。
还是和以往的那些三月一样，
哪里都想去，却哪里也去不了。

我想，我真是低估了自己伤感的能力吧。
只是，这已是来年了。

无法去正视那一段尚未被封存的记忆。我明白春天来了，势必会唤醒一部分未知轻重的记忆。然而我却不曾预料，这些沉睡的记忆会如此深刻如此曲折，现在跳得满世界都是。抬头是，低头也是，醒来是，睡去的时候也是。

我觉得自己就要被摧垮，仿佛已经有些摇摇欲坠了。痛苦都飘在春光里。膨胀的温度让心痛灼热的有一些不真实。抓住不放的东西原本已经没有了任何的价值任何的意义。我一直不愿去描述，舍不得去描述。仔细认真，如果我一直握着这一种态度，倒是可以衬托出我对自己有多残忍。一直以来我都在和过去对峙。坚信了自己虚弱的强大，结果便是让自己输的更狼狈，输的更惨。连嘲笑自己的力气都失去了，身体仿佛在漂浮着。

我想，如果你仅仅是活在记忆里，为什么我会一再去想念那些消失的点点滴滴。提到星湖，我每每都用“回”。不知道怎么会这样。我想回却又不敢回。对于那个见证了我的最原始记忆的地方，我只要每每一想起，呼吸就重的不行。我不愿意去接受那一些树，那一面湖那一条青石板路对我的嘲笑。现在，只要记忆一插入现实的漏洞，全身的筋骨就如同被扭曲，痛苦和失落无处遁形，却又被无限的放大。

又到了这个时节。一张口，又能咀嚼到那一种空气。那种熟悉的不能再熟悉的味道，那种折磨过我却让我甜蜜、一直怀念的味道，仿佛早已不知不觉被植入了我的体内。以至一到时间，它便会顽强的生根发芽，让那种愁绪不断的在胸口蔓延。鲜有痕迹，却叫我遍体鳞伤。

我不过春天了。四季里我再也不想去面对春。只是往年的春着实那么美，真叫人心动。而如今，我却再也无心去消受。花都别开吧。一看见你，我便会生出那些无限的感伤来，我便会乖乖的，叫难过把我缠得动弹不得。

至于星湖，我永远不想再回去了。那里的景色太美好。已经让我不忍心去看。

我们还能回去吗？
朝夕妄想，来日方长。