流年

无法去正视那一段尚未被封存的记忆。我明白春天来了，势必会唤醒一部分未知轻重的记忆。然而我却不曾预料，这些沉睡的记忆会如此深刻如此曲折，现在跳得满世界都是。抬头是，低头也是，醒来是，睡去的时候也是。

我觉得自己就要被摧垮，仿佛已经有些摇摇欲坠了。痛苦都飘在春光里。膨胀的温度让心痛灼热的有一些不真实。抓住不放的东西原本已经没有了任何的价值任何的意义。我一直不愿去描述，舍不得去描述。仔细认真，如果我一直握着这一种态度，倒是可以衬托出我对自己有多残忍。一直以来我都在和过去对峙。坚信了自己虚弱的强大，结果便是让自己输的更狼狈，输的更惨。连嘲笑自己的力气都失去了，身体仿佛在漂浮着。

我想，如果你仅仅是活在记忆里，为什么我会一再去想念那些消失的点点滴滴。提到星湖，我每每都用“回”。不知道怎么会这样。我想回却又不敢回。对于那个见证了我的最原始记忆的地方，我只要每每一想起，呼吸就重的不行。我不愿意去接受那一些树，那一面湖那一条青石板路对我的嘲笑。现在，只要记忆一插入现实的漏洞，全身的筋骨就如同被扭曲，痛苦和失落无处遁形，却又被无限的放大。

又到了这个时节。一张口，又能咀嚼到那一种空气。那种熟悉的不能再熟悉的味道，那种折磨过我却让我甜蜜、一直怀念的味道，仿佛早已不知不觉被植入了我的体内。以至一到时间，它便会顽强的生根发芽，让那种愁绪不断的在胸口蔓延。鲜有痕迹，却叫我遍体鳞伤。

我不过春天了。四季里我再也不想去面对春。只是往年的春着实那么美，真叫人心动。而如今，我却再也无心去消受。花都别开吧。一看见你，我便会生出那些无限的感伤来，我便会乖乖的，叫难过把我缠得动弹不得。

至于星湖，我永远不想再回去了。那里的景色太美好。已经让我不忍心去看。

我们还能回去吗？
朝夕妄想，来日方长。

我想我只是怀念那个时候的自己。单纯、执著、热情。却仿佛还能闻到那时侯空气里的味道。清香的味道。不小心流进眼睛里，就化成泪珠滚出来。那些心情怀抱着美丽和忧伤，还紧紧的贴着心脏。心不曾拥有过的狂跳夹着焦灼又甜蜜的期待。我怎么能舍得放手。

我已经回不去了。又只能伫在原地试图探访那条来时的路。路边的风景真美丽呀。等我回过头透着隐约的疼痛去触摸，它们却一下消失不见了。才明白等待原本可以被当作一件美好的事情。我却用不安和焦灼去包裹它，并亲手将之遗弃。

后遗症，真叫人畏惧。仿佛从未有过的酸楚，劈头盖脸朝全身甩过来。伤筋动骨连血管都已被细细侵蚀，让我难过的动弹不得。这是唯一一次，也是最后一次了。我最憎消磨意志，也最惧怕之。却叫我接二连三的路过，遇见，又任其摆布。

这时的劝戒是没有力量的。那就等我独自去清理吧。就当周围人都入梦了。我却还独自醒着。正欲动身，去缓慢的，仔细的打扫记忆的仓库。伤口的疼痛，就任其闪烁。

我明白这一年的春，将会难过。我的预感一向是准的。我害怕这个结论，连同这个结论里将要一齐消失的那些春光、鸟鸣、清香空气、躁动的夜，香甜的汗珠，和那些无辜却要被我抛弃的河滩、风筝、欢笑声、柳枝、清风雨露，与本该有的复苏和浪漫。都统统藏起来吧。不要出声，不要露影，不要在我面前展示你们的愉悦和欢乐。就留我一个人来欣赏那些孤独和落寞。让我的悲伤独自去狂欢吧。

朝夕妄想，来日方长。

事到如今，又至一年散场时。
一些幻想已该清醒，一些梦也已破碎。我这颗心，已然摇摇欲坠，面目全非。

只是，我这只右手，怎忍心再让它受往常的待遇。怎忍心洗它。
这只与他右手相握过的右手。

如果我还一直坚持昨夜所发生是个梦的话，未免有点可笑。
有一点战战兢兢的回短信。还有很多话没对你说。现在回想起来，也已经全然没有了必要。
是否梦中的你会更真实？现在的我有一些失语。

在夜里入梦，总是要遇见你。
梦里的你总是那一副漫不经心的样子，又清晰又模糊，连眼角的细纹和嘴角青黑色的胡茬都在目。
你的声音总是懒洋洋带着疲惫。你曾经无数次厚着脸皮自称它浑厚又有磁性。我也很配合的，在若干个夜里，托着它们安然入梦。可惜那时的梦里很少有你，连我自己也觉得难以置信。
梦里我们的谈话，还是你一贯的主导着。我跟着你的语气变换着心情表情。你给我安慰，给我提示，给我欣喜，给我尴尬，也让我沉默。
你对我讲过的许多话我都没有忘记。
你一直在朝你所希望的那个方向努力奔去。就算一路上披荆斩棘，以至于体无完肤。
直到现在，我也还努力的朝着你希望我的那个样子前行着。就算我发现站在前面的你已经不知所踪，就算你已经宣告我的无济于事。
在很长一段时间里，很徒劳的，我想过在你记忆里的，我的种种。然而总如我所料，过程是徒劳，结果也很无意义。
我害怕多梦，却也庆幸我的多梦。
不多梦，怎会叫我再见你。
然而梦里的我再入戏，也不过是配角。你带着你的光环，离剧本越来越远。

 

英文名：Music and Lyrics
导演：马克·劳伦斯 Marc Lawrence
编剧：马克·劳伦斯 Marc Lawrence
主演：休·格兰特 Hugh Grant
　　　德鲁·巴里摩尔 Drew Barrymore
　　　布莱德·加瑞特 Brad Garrett
　　　克里斯坦·约翰逊 Kristen Johnston
　　　海莉·本内特 Haley Bennett
　　　坎贝尔·斯科特 Campbell Scott
类型：浪漫/喜剧

一个是八十年代过气的歌手，一个是遭遇恋人背叛才气十足的可爱女孩。一个一直活在过去的辉煌经历中，一个一直不愿意面对曾经伤痛的阴影。这样两个人的相识相遇，会擦出什么样的火花？

我喜欢看两个性格和背景差异巨大的人演绎的爱情故事，越大越好。这样的爱情，会有更多的内容让两人相爱相吸，会更戏剧更浪漫更惊喜更动人。

我一直很欣赏贵族味十足的大帅哥Hugh Grant。甜美傻妞加迷人帅哥的可爱搭配，你侬我侬甜蜜情节，剧中的插曲实在是太动听。不得不觉得，在没有伤害的前提下，有爱情的日子很美。

最后一次拿出你当初给我的那些照片，真是恍如隔世。照片上的你或笑或低头沉思或皱眉。那曾经是五月的阳光。依旧抑制不住要去想你给我时的喜悦。那个时候你距离我如此的近，半夜坐在屏幕前和你说话，如同你就正靠在我身边。然而此刻的我一伸出手想要去摸你的脸，指尖触到的却只是空虚。我要怎么去忘却当初那些源源不断的喜悦呢。那些心动踏实和安全，好像现在正端坐在床的那一头，肆虐的嘲笑着我。而我一面发不出声音，掉不下泪来，一面还不得不去应付如无其事。

留下的那一张是你妈妈和我同时都最喜欢的。照片里你的脸四十五度的仰角，如此让我心动。

 

  从谷底上升，重回人间吐纳清新空气。我确定是情歌太凄凉太哀伤，欺骗了我所有感官，冻结了我所有神经。我拼出了那几个字耗尽了身体里的所有担忧。发送，只是占用时间最平凡的两次颤动。千次万次下定的决心，千次万次模拟的场景，这一次的我仿佛只是重新演习，早已习惯。然而我应得的痛苦却还未知。我只是凭直觉判断，凭勇气迈出步子。或许是从前把痛苦预料得太直接太强大，才使得自己在这以前失去了若干次超脱的机会。
    我需要珍惜此刻的轻松，来迎接即将来到，曾经过无数次模拟和想象的伤害。
    我相信从今以后会更用心地听情歌，却尽量避免幼稚的对号入坐。从今以后，你我都有各自的路要走。失去联系的你和我在相爱之后，将各自带着快乐和伤痕行同陌路。从今以后，我将重新退回正常的我。继续听伤感的歌，继续写寂寞的字，继续等待在这世上早已不复存在的童话，继续等下一个能让我爱得死去活来的人。
    我不再失聪失语失去爱的能力。我是一只兔子，随时都应该跳起来生活。我只是害怕，害怕把持不了自己随时将要崩塌的防线，害怕明早一觉醒来依旧希冀这只是一个不美的梦。

  心底的难过要怎么形容呢。虽然现在的我已经竭力让自己在别人眼里看起来快乐，但一想到你和我之间即将走入坟冢的爱情，那种悲伤的感情真是不能自已。我知道即使自己爱你再多也无法弥补欺骗带给你的伤痛。所以爱你已经不再让我快乐，变成了一种赎罪。倘若要我停止，却只能带给我仿佛被打入地狱的悲伤。我是真的后悔我们之间的相识，这是个美好的罪恶。
    我已经很累了。每一次看到你也许无法言语受伤的表情，我都感觉自己仿佛老了一轮。身心都疲惫。黑暗仿佛会无穷尽，悲伤不能自已。我编造一个又一个的谎言欺骗你，欺骗你我周围的人。我在欺骗这个世界，，也在欺骗我的心。无人能告诉我如何熬过这场浩劫，无人告诉我，该怎样去舔舐自己的伤口。我看着血流，也许会带来一些畅快。
    我每一次听到你欢喜的声音，都止不住在心底泪流。你能不能告诉我，我该怎样一刻又一刻地挨过这些折磨。我该怎样让你一点一点不受伤害的退出，我又该怎样因为不再去爱你，一步又一步的向后倒退，退回原来快乐的自己。
    这些日子以来，每当我有一点感触的时候都是因为你。让自己从麻木之中醒来，呼吸片刻的新鲜空气。然而每当我陷入这样一刻苏醒的状态，我都要因为自己的贪婪而不断的一遍一遍折磨自己。直到自己再一次疲惫地睡去。因为你，我让自己变得不再充满怨恨，不再为一些小遗憾而纠结，不再为一些人和事而不甘。但也是因为你，我已经陷入一种更大的悲伤之中，那如同一个黑洞，深得无穷尽。是否要我再等待一个人，把已经遍体鳞伤，血肉模糊的我从中唤醒。我害怕这一个等待的过程，我害怕自己因为黑暗看不到你的脸而伤心，我更害怕再用自己的情感和思维，生硬地去适应另外一个人。那个过程我无法想象，不敢想象。
    爱和恨的界限已经被伤痛模糊。我曾握在手中的一个梦已经在犹豫中被击碎。回忆组成的碎片，扎得我全身血肉模糊。

 怕冷像是一种病。怕冷的时候感觉寂寞。常常半夜醒来的时候双脚冰冷。不管身体多暖，那种从脚底蔓延上来的的寒冷，不能自已。如同拥有能把一切打到的力量。是否寒冷会带来死亡的感觉。冷的时候心情是绝望。有种困在孤岛，无处彼岸的念头。
    有时候天真的想，也许在以后的某年，谁能把我躺在冬天被窝里的两只脚焐暖，嫁给他也未尝不可呀。还想过，也许之前我并不爱这个男人，但是在这以后就爱他爱得要死不活也不一定呢。我总是凭一时冲动做事，这种冲动在很多时候就是一种感动。有时候不得不承认，我的感动似乎很廉价。并不是好事。
    现在是22：50，此刻我分外想念你。想你给我暖脚，很想很想。因为现在很冷，但比冷更可怕的是思念。